Tout ce que je demande,
c'est une chance pour prouver que l'argent ne fait pas le bonheur.
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Le travail d'équipe est essentiel.
En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
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La conscience est ce qui fait mal,
quand tout le reste va si bien...
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Tout n'explique pas tout,
et inversement...
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Verre vide je te plains,
verre plein, je te vide.
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Un français a été retrouvé mort
ligoté à un arbre,
son chien était parti en vacances...
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Ne jamais utiliser dans la même phrase les expressions pâte
à modeler et four à micro-ondes.
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Le silence n'est pas synonyme d'absence d'ennuis en perspective.
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Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur
première femme,
et leur deuxième femme à leur succès.
--Jim Backus
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A qui sait comprendre, peu de mots suffisent.
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La culture, c'est comme la confiture :
moins on en a, plus on l'étale.
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La mort, c'est un manque de savoir-vivre.
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La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.
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Considérer l'avortement comme un geste criminel revient,
si l'on pousse plus loin la réflexion,
à considérer une branlette comme un génocide.
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Les mini-jupes, c'est comme les sondages :
ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.
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La seule chose que les enfants usent plus vite que leurs
chaussures,
c'est la patience de leurs profs...
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Proverbe Chien :
- Si ca ne se mange pas et si ca ne se baise bas,
pisse dessus !
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Si vous ne vous sentez pas bien... faites-vous sentir par un autre !
--Francis Blanche
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Il y a plus d'humanité dans l'oeil d'un chien qui remue sa
queue,
que dans la queue de Le Pen qui remue son oeil.
--Pierre Desproges.
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On vit une drôle d'époque,
même les téléphones sans fils !
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Le mariage est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.
Le remariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
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Si les ignorants sont heureux, certains doivent avoir des orgasmes
permanents
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Il vaut mieux être bourré que con,
ça dure moins longtemps...
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On peut parler de cul en parlant seulement de la fesse.
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Je viens de me rendre compte que le travail est une maladie.
En effet, sur la façade d'un immeuble j'ai lu :" Médecine
du travail".
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Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite !
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Qui s'endort avec les couilles qui grattent, se réveille avec
les doigts qui collent.
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Proverbe chinois :
Qui s'endort avec le cul qui grattent, se réveille avec le doigt
qui pu.
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Proverbe chinois :
Quand le fleuve est rouge,
empreinte le sentier boueux.
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Selon les derniers chiffres, 43 % des statistiques sont fausses.
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La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce
qu'on ne fait pas.
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L'oignon fait la farce.
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Il existe 3 sortes de gens: ceux qui savent compter et ceux qui ne
savent pas.
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Si le vin te gène dans ton travail, supprimes le travail.
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Il ne faut pas vendre la peau de l'ours, non, il ne faut pas.
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"Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt
qu'un jour où il fait beau."
(Pierre Dac)
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La raie des femmes est un sourire vertical.
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Le philosophe cherche des solutions aux problèmes et ne trouve
que des problèmes sans solutions.
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Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet
à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.
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Certains culs sont tellement beaux qu'il est bien dommage de s'asseoir
dessus.
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Moi les femmes, je suis contre...
Tout contre...
( Pierre Dac)
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Les femmes qui refusent la fellation sont appelées des "non
d'une pipe".
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Rappelez-vous que vous êtes unique comme tout le monde.
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Les extrémistes devraient être fusillés.
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Il existe deux types de gens : ceux qui divisent les gens en deux
catégories, et les autres.
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Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de
l'être aussi.
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Il est intéressant de voir que les gens qui se moquent de la
science-fiction se fient à la météo et aux
économistes.
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Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question
... ou peut-être pas.
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Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous
est négociable.
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Adolf Hitler : "Quand on a perdu ses clefs, on tuerait la terre
entière !"
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Un homme qui n'aime ni les femmes ni les enfants n'est
foncièrement pas mauvais.
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Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui
disent ça.
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La forme même des pyramides d'Egypte, nous apprend que dès
la plus haute antiquité, les ouvriers avaient tendance à
en faire de moins en moins.
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Nous naissons nus, mouillés et affamés. Ensuite, les
choses empirent.
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Faites le à l'épreuve des idiots et quelqu'un fera un
meilleur idiot.
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Qui rit le dernier pense le moins vite.
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Retenez les leçons de vos parents : utilisez des
contraceptifs...
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Les amis vous aident à déménager.
Les vrais amis vous aident à déménager les
corps.
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Puritanisme : la peur lancinante que quelqu'un, quelque part est
heureux.
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Conscience : ces moments gênants entre deux petits sommes.
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Je ne souffre pas de folie. J'en savoure chaque minute.
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Le sexe a été si bon que même les voisins ont
allumé une cigarette.
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Je suis aussi perturbé qu'un nouveau né dans un bar de
strip-teaseuses au seins nus.
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Nous avons assez de jeunesse, que pensez vous d'une fontaine
d'INTELLIGENCE ?
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Il vaut mieux être cocu que ministre,
au moins on n'est pas obligé d'assister aux séances!
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Si ça semble trop beau pour être vrai, ça l'est
probablement
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L'amour est l'illusion qu'un homme ou une femme diffère des
autres hommes ou femmes.
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Il n'y a plus personne de laid après deux heures du matin.
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Il n'y a rien qui s'améliore avec l'âge.
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Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette,
mais son pouvoir magique.
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Si tu ne veux pas que la cigogne vienne, tire en l'air !
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Intelligence x Beauté x Disponibilité = Constante
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Le sex appeal est composé à 50 % de ce que vous avez et
à 50 % de ce que les gens croient que vous avez.
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Les qualités qui attirent le plus les femmes chez les hommes
sont les mêmes que vous ne pouvez plus supporter quelques
années plus tard.
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Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.
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Il parait que le viagra a été découvert par
le Docteur De La TriqueMaul au Boukistan.
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Si vous n'avez rien à faire, prière de ne pas le faire
ici.
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Si la tour de Pise penche vers la gauche,
c'est qu'il va pleuvoir.
Si elle penche vers la droite,
c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue !
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Aucun homme ne devrait se marier avant d'avoir étudié
l'anatomie et
disséqué au moins une femme.
-- Honoré de Balzac
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C'est ma belle-mère qui a détruit notre mariage: ma femme
est rentrée
un jour du travail, et nous a trouvés sa mère et moi au
lit.
-- Lenny Bruce
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"En dehors d'un chien, un livre est certainement le meilleur ami
de
l'homme; en dedans d'un chien, il fait trop sombre pour lire."
-- Groucho Marx
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"Les chiens ont la conviction qu'ils doivent absolument être
à côté de
vous dans la voiture, pour que, en cas de besoin, ils puissent
aboyer
furieusement et pour rien à votre oreille."
-- Dave Barry
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"Un chien apprendra à un petit garçon la
fidélité, la persévérance, et
à tourner 3 fois sur lui même avant de se coucher."
-- Robert Benchley
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"Ne prenez pas l'admiration de votre chien à votre égard
comme la
preuve que vous êtes formidable."
-- Ann Landers
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"Afin de ne jamais perdre de vue la perspective de sa propre
importance, chaque être humain devrait avoir un chien pour le
vénérer,
et un chat pour l'ignorer."
-- Dereke Bruce
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"Quand le meilleur ami de l'homme est un chien,
ce chien a un sacré problème."
-- Edward Abbey
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"Devise de chat: Qu'importe ce que tu as fait de mal,
arrange-toi toujours pour que ça soit le chien
qui semble l'avoir commis."
-- Tom le chat
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"l'argent peut vous permettre d'acheter un bon chien, mais pas le
frétillement de sa queue."
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"Personne n'est capable d'apprécier à sa juste valeur la
finesse de
votre conversation comme votre chien."
-- Christopher Morley
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"Un chien est la seule chose sur terre qui vous aime plus qu'il ne
s'aime."
-- Josh Billings
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"L'homme est l'idée qu'un chien se fait de Dieu"
-- Holbrook Jackson
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"Si vous recueillez un chien affamé et que vous le remettez en
forme,
il ne vous mordra pas; c'est la principale différence
entre les chiens et les hommes."
-- Mark Twain
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Dans tous les cas mariez-vous:
si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux et
si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe,
ce qui est excellent pour l'homme.
-- Socrate
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Laissons les jolies femmes aux
hommes sans imagination.
-- Marcel Proust
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Le mariage: de grands mots avant,
de petits mots pendant,
de gros mots après.
-- Henry Bordeaux (1870-1963)
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Il est plus facile d'être amant que mari, pour la raison
qu'il est plus difficile d'avoir de l'esprit tous les jours que
de dire de jolies choses de temps en temps.
-- Honoré de Balzac
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Une femme se console facilement de ne plus être jalouse,
moins facilement de ne plus faire de jaloux.
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L'excuse de l'infidélité,
c'est qu'il n'y a rien d'aussi agréable
que les commencements amoureux
-- Edouard Herriot
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Un homme digne de ce nom ne fuit jamais.
Fuir, c'est bon pour un robinet.
-- Boris Vian
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L'amour ressemble à la lune:
quand il ne croît pas, il faut qu'il diminue.
-- de Ségur