Une belle fraise se promène dans un parc.
Elle voit une crotte et lui dit en se moquant :
- Ah ! Tu pues. T'es laide !
- Mais je suis née comme ça ce n'est pas de ma
faute.
- Ah ! Tu pues. T'es laide !
La crotte pleurait et la fraise se moquait d'elle lorsqu'un homme
passant par là aperçoit la belle grosse fraise.
Alors, il la prend, la regarde en salivant et juste au moment
où il va la manger la crotte dit a la fraise :
- À tout a l'heure !
/*-
L'autre jour j'étais très en colère lorsque j'ai
croisé deux gars
de la ville, un qui pelletait un gros trou et le deuxième
qui
remplissait le trou avec de la terre.
Alors, je leur demande :
- Qu'est ce que vous faites ? On vous paie pour ça !
Un des deux gars me répond :
- C'est pas de notre faute : habituellement on est trois pour
faire
ce travail, mais, aujourd'hui, il manque celui qui met les arbres.
/*-
Un homme va faire du camping dans le bois et a envie de chasser le
canard,
cependant, ce n'est pas la saison et un garde forestier pourrait
l'arrêter.
« Tanpis, je m'essaie quand même ! », se
dit-il.
Il tue donc un canard et commence à le plumer.
Un garde forestier s'approche de lui et l'homme s'empresse de
tirer
le canard à l'eau et de camoufler les plumes laissées par
terre.
Le garde lui demande ce qui traîne par terre et l'homme
répond :
- Ce sont des plumes...
Le garde chasse lui demande ce qui flotte sur l'eau et il répond
aussitôt :
- Aye, moi je veux pas de problème, le canard a voulu aller se
baigner, pis
moi j'guette son linge !
/*-
C'est donc Brejnev et Nixon qui font une course à vélo,
et c'est Nixon qui gagne.
La Pravda titre en gros le lendemain :
"Notre camarade Brejnev brillant deuxième, Nixon avant-dernier."
/*-
3 chiens Polonais, Russe et Français discutent.
Le chien Français s'exclame :
- C'est fou, ce matin, j'ai dû aboyer pour avoir ma
pâtée
Le chien polonais : "C'est quoi, la pâtée ?"
Le chien russe : "C'est quoi, aboyer ?"
/*-
Dans un bar, un écossais et un anglais discutent:
"Je suis fier d'être anglais", vocifère l'anglais.
Et il ajoute: "Je suis né anglais, je mourrai anglais!"
Alors l'écossais lui répond:
- Ben quoi, tu n'as donc aucune ambition?
/*-
Un français a été retrouvé mort
ligoté à un arbre,
son chien était parti en vacances...
/*-
Une jolie jeune fille se promène seule dans la forêt.
En passant près du lac, elle voit un loup se débattre
pour ne pas mourir noyer.
N'écoutant que son courage, elle se précipite vers le lac.
Elle saisit le loup par la queue et le ramène vers le rivage
quand soudain,
le loup se transforme en prince charmant.
Celui ci la regarde, lui sourit et lui dit tout bas:
-"Merci jeune fille. Maintenant tu sais, tu peux me lâcher..."
/*-
Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en
temps,
et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de
cuire!
- Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix !
On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le
torture...
- Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz!
/*-
Y a deux cannibales qui courent après Marie José Perec.
Au bout d'une heure il n'arrivent toujours pas à la rattraper.
"Putain à quelle heure elle va nous faire bouffer c'te conne ?"
/*-
Un scientifique étudie un village de cannibales. Voulant engager
la conversation avec une petite fille tenant un enfant dans les bras,
il lui demande :
- il est mignon, c'est ton petit frère ?
- non, c'est mon goûter!
/*-
Techniques de séduction suivant l'âge :
AGE TECHNIQUE DE SÉDUCTION
17 mes parents sont partis tout le week-end.
25 ma petite amie est partie tout le week-end.
35 ma fiancée est partie tout le week-end.
48 ma femme est partie tout le week-end.
66 ma deuxième femme est morte.
/*-
Animal favori suivant l'âge :
AGE ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI
17 hamster
25 la petite amie
35 un labrador
48 les enfants du premier mariage
66 caniche
/*-
L'âge idéal pour se marier suivant l'âge :
AGE AGE IDÉAL (LUI)
17 25 ans
25 35 ans
35 48 ans
48 66 ans
66 17 ans
/*-
L'âge idéal pour se marier (d'après elle) suivant
l'âge :
AGE AGE IDÉAL (ELLE)
17 17 ans
25 25 ans
35 35 ans
48 48 ans
66 66 ans
/*-
L'homme idéal pour elle, suivant l'âge :
AGE L'HOMME IDEAL pour Elle
17 Grand, beau et ténébreux
25 Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d'argent
35 Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d'argent et un
cerveau
48 Un homme qui ait encore ses cheveux
66 Un homme
/*-
ON SORT CE SOIR...
Quand un homme dit qu'il est prêt à partir, cela veut dire
qu'il est prêt à partir.
Quand une femme dit qu'elle est prête à partir,
cela veut dire qu'elle SERA prête dès qu'elle aura
retrouvé sa deuxième boucle d'oreille,
qu'elle aura terminé de peaufiner son maquillage,
qu'elle aura fait son choix parmi sa vingtaine de paires de
chaussures...
/*-
LES CHATS...
Les femmes aiment les chats ; c'est comme ça.
Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats. Mais quand elles ont
le dos tourné, les hommes leur balancent un bon coup de pied
dans le cul.
/*-
GLACES ET MIROIRS...
Les hommes sont vaniteux. Ils se regardent dans les miroirs
Les femmes sont ridicules; elles chercheront à contempler leur
reflet sur n'importe quoi : miroirs, cuillers, vitrines, chromes, la
tête de Kojak ...
/*-
LE GARAGE...
Les femmes utilisent le garage pour garer leur voiture et ranger la
tondeuse à gazon.
Les hommes lui trouvent beaucoup plus d'usages sue cela :
Il accrochent des trophées au mur, ils construisent des objets
inutiles en bois, ils regardent la télé, tout ça
dans leur garage.
/*-
LE TÉLÉPHONE...
L'homme voit dans le téléphone un outil de communication
pour envoyer facilement et brièvement des messages à
d'autres personnes.
Une femme, qui aurait déjà passé
l'après-midi à papoter chez une copine pourrait
très bien rentrer chez elle, la rappeler par
téléphone, et poursuivre la conversation pendant 2 heures.
/*-
RECONNAÎTRE SES ERREURS...
Quelquefois, les femmes admettront qu'elles ont eu tort.
Un homme n'a JAMAIS tort.
/*-
HABILLEMENT...
Une femme va bien s'habiller pour aller faire des courses, arroser ses
plantes d'appartement, vider la poubelle, répondre au
téléphone, lire un livre, aller chercher le courrier...
Un homme va bien s'habiller pour les mariages et les enterrements.
/*-
LE MARIAGE...
Lorsqu'elles parlent 'mariage', les femmes se souviennent de la
cérémonie.
Les hommes n'ont retenu que l'enterrement de la vie de garçon.
/*-
LA MOUSTACHE...
Certains hommes portent bien les moustaches: Tom Selleck et Burt
Reynolds par exemple.
On ne connaît aucune femme à qui cet attribut va bien.
/*-
Le terrorisme? J'en ai rien à foutre: J'ai été
marié pendant deux ans.
--Sam Kinison
/*-
La bigamie, c'est avoir un mari en trop. La monogamie, c'est pareil.
--Erica Jong
/*-
Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi.
/*-
On s'étudie 3 semaines,
on s'aime 3 mois,
on se dispute 3 ans,
on se tolère 30 ans,
et les enfants recommencent.
-- Hippolyte TAINE
/*-
Un alcoolique s'est récemment fait mettre en bière car
accidenté par
un plombier en fuite et un moniteur d'auto-école éconduit.
Patrice DIVERES
/*-
Il est pratiquement impossible de caresser de la main gauche le sein
d'une femme
en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre et de se frotter en
même temps
le haut du crâne avec la paume de l'autre main en tournant dans
le sens contraire
sans que la femme ne finisse par s'apercevoir qu'on s'amuse à
des conneries au lieu
de lui faire l'amour avec ferveur.
/*-
C'est l'histoire d'un mec (!) qui vient de se marier. Si pour lui, la
vie a deux est une expérience nouvelle, on ne peut pas en dire
autant de sa dulcinée qui en est a déjà a son
cinquième mariage. Mais l'homme est très surpris le
premier soir au lit car il s'aperçoit que sa femme est
vierge...
- Dis donc chérie, ils étaient si moche que ca tes
précédents maris ?
- Non, pas du tout. Je vais t'expliquer :
Le premier, c'était un pianiste, alors tu comprends ces artistes
: tout avec les doigts.
Le deuxième, c'était un communiste, alors tu vois : des
promesses, des promesses, des promesses...
Le troisième, c'était un avocat : des paroles, des
paroles, des paroles...
- Et le quatrième ?
- C'était un socialiste.
- Et alors ?
- Et ben je l'ai eu dans le cul.
/*-
Un gars va au Mexique et se fait voler sa montre. Il avait convenu de
rejoindre son épouse a 16h précise, mais il n'a plus sa
montre. Il demande à un Mexicain allonge sous un sombrero :
- Pardon, quelle heure est-il ?
Le mexicain tend le bras vers son âne, lui empoigne les couilles,
les soulève et dit:
- Il est 15h.
Le gars tout épaté demande au Mexicain:
- Vous pouvez dire l'heure en soulevant les couilles de l'âne
?
- C'est facile, derrière l'âne, sur le gros immeuble
là-bas, il y a une horloge.
/*-
C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui
demande :
- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
- Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?
- Pfff ! Pour moi c'est un dollar.
- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?
- Attends une seconde.
/*-
Un mec rentre chez lui et appelle sa femme :
- Chérie, prépare tes bagages, j'ai gagné 50
millions au loto !
- Quelles affaires ? Eté ou hiver ?
- Les deux, tu te casses !
/*-
Un Noir s'adresse a Dieu :
- Dieu, pourquoi je suis noir ?
Et Dieu répond :
- C'est pour que tu puisses mieux chasser pendant la nuit dans la
forêt africaine, que tu te confondes ainsi avec
l'obscurité; c'est aussi à cause du soleil d'Afrique, ta
couleur t'en protège.
- Dieu, autre chose encore, pourquoi mes cheveux sont crépus
?
- Rien n'est fait au hasard, mon fils. Cette chevelure, quand tu cours
dans la brousse, elle ne s'accroche jamais nulle part, c'est
important.
- Bien, fait le Noir, mais dites-moi, Dieu, pourquoi alors je suis
né a Sarcelles ?
/*-
Voila, c'est bébé cyclope en pleine discussion avec papa
cyclope :
- Dis, papa, pourquoi on n'a qu'un oeil ?
- Oh, laisse-moi j'ai pas l'temps.
Bébé cyclope, assez insistant :
- Dis papa, POURQUOI on n'a qu'un oeil, dis ?
- Je t'ai dis que j'avais pas l'temps ?
- Dis papa, pourquoi....
- OH ARRETE DE ME CASSER LA COUILLE !!!
/*-
C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Alors il voit
une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à
sauter dedans...
Alors apparaît le capitaine, qui lui crie :
- Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à
bord !!!!
Et l'autre de répondre :
- Ah ! ben euh si vous croyez que c'est le moment de penser a ca !
/*-
C'est un pauvre éleveur de chevaux qui habite en haut d'une
falaise, et manque de chance, chaque fois qu'il fait faire des sorties
a ses chevaux la moitié d'entre eux tombe de la falaise !!
Il a tout essayer, monter un mur, mettre du fil
électrifié, tout !!
Et un jour, on frappe a sa porte. C'est un homme qui lui propose de lui
vendre son âne, disant que grâce a lui plus aucun cheval
n'irait se jeter du haut de la falaise. L'éleveur craque et lui
achète son âne, âne qui porte le joli nom de
Pedro.
Donc, le fermier prend l'âne, le met au bord de la falaise, et
sort ses chevaux. Et o ! miracle, plus aucun cheval ne meurt...POURQUOI
???
Parce que Pedro l'âne stoppe la chute des chevaux !
/*-
C'est un Général qui inspecte différents
régiments.
- Soldat ! A quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- A fusiller, mon Général !
- Soldat ! A quoi sert ce canon ?
- A canonner, mon Général !
- Soldat ! A quoi sert ce tank ?
- A tankuler, mon général !
/*-
Ce sont trois gosses dans la cours de récréé qui
se racontent leurs positions:
Le premier - "Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à
350 km/h..."
Le second - "Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé
qui fonce à 900 km/h, le pied..."
Le troisième - "Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille
à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la
maison à 16h30."
/*-
Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son
premier départ.
Frappe la balle mais manque complètement son coup.
La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un
arbre,
repasse et heurte une pierre qui la fait partir a la verticale,
elle est alors déviée par un Boeing qui passe,
revient heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un
mur de ferme,
et finalement elle arrive sur le green roule un peu et tombe dans le
trou.
Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait : "Papa !
Laisse moi jouer..."
/*-
Une femme à son amie, "C'est grâce à moi que mon
mari est devenu millionnaire".
Son amie: "Et qu'était-il avant ?"
La femme: "Multimillionnaire."
/*-
C'est un type qui est dans son lit avec sa bitte dressee sous
l'edredon.
Son fils entre et regarde la bosse étonné :
"c'est quoi ca papa ?"
Le père :"Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est
dressé et que la représentation va commencer."
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard
:
"Maman a dit que la représentation est annulée parce que
le petit clown a le nez qui saigne."
/*-
(A bord d'un 747)
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en
trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec
ce 747.
Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion
entame son cercle et le looping réussit.
Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !
/*-
Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons
notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif,
il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami
:
- Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant
notre mariage... Et toi ?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme ?
/*-
Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment
triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète
et lui préconise:
- Tu sais, moi dans ces cas là, quand je rentre à la
maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus
soif.
Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la
vie en rose à nouveau.
Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du
collègue tristounet s'est améliorée de
façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux
nouvelles:
- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir
ta mine toute épanouie.
- Oh oui, tu avais bien raison ! Mais dis donc, tu m'avais caché
comment c'était beau chez toi !
/*-
Un bien gentille fée virevolte tranquillement au dessus d'un
parc quand tout à coup, elle remarque deux statues: la statue
d'un homme et celle d'une femme, toutes les deux enlacées pour
l'éternité avec les lèvres si proches... jamais
ils ne pourront s'embrasser...
Elle décide alors de donner vie, pour un bref instant, à
ces deux statues.
Elle sort sa baguette et <zip>...
Les deux statues se mettent a bouger. L'homme regarde
profondément la femme et ils se précipitent
derrière un buisson et la fée entend des :
hooooo haaaaa oui houuuuuuuuu...
Elle se dit alors que, quand même, ils exagèrent ! Elle
s'envole vers le buisson, passe la tête derrière et :
MAIS! ils sont en train de chier sur les pigeons!
/*-
C'est un joueur de tennis qui rentre au club house prendre sa douche.
Après avoir pris sa douche, il sort, à poils, en
s'essuyant machinalement les cheveux.
Il ne voit pas les trois jeunes femmes qui viennent d'entrer et qui
lorgnent alors un endroit précis.
La première dit immédiatement : "ah, ce n'est pas mon
mari"
La seconde dit ensuite : "ah, tu as raison, ce n'est pas TON mari"
La troisième réfléchi un instant et dit : "ce
n'est pas non plus un membre du club" !
/*-
C'est 2 copains VRP qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps.
Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et,
déjà bien atteints par l'alcool, ils décident
d'aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus
près.
Il est plus d'une heure du matin, alors ils essaient de ne pas faire de
bruit en rentrant pour ne pas réveiller la femme de
l'hôte. L'hôte justement va à la cuisine chercher
à boire, pendant que son invité cherche les toilettes
pour vider une vessie plus que pleine...
Mais il se trompe et ouvre la porte de la chambre dans laquelle il a le
temps de remarquer que la femme de son ami n'est pas seule dans le
lit...
Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son pote
:
-"Dis-donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme !"
et son pote lui répond :
-"CHUUUTTT, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux
bières dans le frigo"
/*-
James Bond se rend dans une soirée. Très vite il
s'aperçoit que c'est ringard et plein de beaufs, mais tant pis.
Il repère la fille qui a l'air d'être la moins beauf de la
soirée et se présente.
JB : - Bonsoir, je me présente. Bond, James bond.
- Bonsoir moi c'est Monde, Ray Monde.
/*-
Trois amis se promènent. Il y a celui qui se nomme Aucun-Homme,
l'autre se nomme Personne et le dernier Malade.
Tout a coup le premier entre dans une boutique pique le contenue de la
caisse et se sauve alors le deuxième dit au troisième :
-Va prévenir la police.
Celui-ci arrive donc a un téléphone et dit au policier :
-C'est pour vous dire qu'aucun homme a volé une boutique et que
personne l'a
vu.
-Vous êtes malade? lui demande le policier.
-Oui c'est moi.
/*-
C'est Annie qui se balade, elle traverse la route et...
Pif Annie !
/*-
Alors c'est Paf le chien qui traverse la route, puis une voiture arrive
et...
Paf le chien !
/*-
Alors c'est tchic tchic la Girafe qui se promène dans la savane
Africaine, là dessus un hélicoptère arrive
et...
tchic tchic la Girafe.
/*-
C'est POUM l'éléphant qui traverse la rue, une voiture
arrive et...
POUM la voiture.
/*-
C'est deux oeufs qui sont dans une poêle
Le premier dit: "Pfouuuuuh ! Qu'est-ce qu'il fait chaud ici !"
L'autre se retourne et crie, effrayé :
" Aaarghhhhhh un oeuf qui parle!!!"
/*-
Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
- Une poule, cha pond
- Et un chapon cha pond pas.
/*-
Un arabe rentre dans un magasin de pompes funèbres et
demande:
- Bonjour Madame, je voudrais un burnous pour mon zob.
- mais alors pourquoi t'a marqué : "Tout pour les zob secs"
/*-
Un sadique et un masochiste discutent:
Maso: "Fais moi mal !"
Sado: "Naannnnn !!!"
/*-
Achetez des drap-cula, on vend-pire !
/*-
C'est un bègue qui s'adresse a un de ses copains :
- "t..t'a uuuu..une de..demi heure de...de libre ?"
- "Oui, pourquoi ?"
- "j...j'voudrai te...te pa...parler ce..cinq minutes."
/*-
1996 : Jésus revient parmi nous.
Comme la foule est devenue sceptique, il se dit qu'il doit faire un
p'tit miracle pour prouver sa qualité de fils de Dieu. Il se
dirige donc vers un lac et décide de marcher sur l'eau. Mais
hélas,
ça ne marche pas : il coule !
- "Eh merde, j'ai encore oublié qu'ils m'ont troué les
pieds."
/*-
Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit: "C'est assez ! J'ai le dos fin !"
Et elle se cache à l'eau...
/*-
Mesdames, si vous voulez avoir une belle poitrine, trempez vos seins
dans le vinaigre quand ils sont encore nichons !
Ou portez des soutiens gorges Disney, vous aurez des seins
animés...
/*-
Un Baron apercoit une Duchesse à une réception.
Celle-ci, qui fut sa maîtresse quelques années auparavant,
se dirige vers lui pour le saluer et lui dit :
"Ah ! Cher Baron, mon vieux complice."
Et le Baron lui répond :
"Confidence pour confidence, ma chère Duchesse, la peau de mes
couilles aussi !"...
/*-
Comment caresser une femme dans 17 départements à la fois
?
- Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle
est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue on
commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le
Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, on
trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord on attend que
ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche
on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit
Pas-de-Calais pour être un Herault.
/*-
Deux canards sont dans une mare...
Le premier : "Coin coin"
l'autre : "J'allais le dire !!"
/*-
Jésus voit St. Pierre dans l'eau et il se dirige vers lui sur la
surface du lac.
St. Pierre dit au Seigneur:
-Tu as tort! Elle est bonne!
/*-
"J'ai décidé de ne plus aller à l’école",
annonce un petit garçon à sa mère.
- En quel honneur ?
- Au bulletin de nouvelles, ils ont dit qu’on avait abattu quelqu’un en
Italie parce qu’il en savait trop.
/*-
C’est le petit garçon qui développe son savoir faire
à bicyclette.
Il tourne autour de la maison:
1° tour: Regarde, maman, sans baisser la tête.
2° tour: Regarde, maman, sans les pieds.
3° tour: Regarde, maman, sans les mains.
4° tour: Regarde, maman, fans les dents.
/*-
- As-tu vu Monte Carlo?
- Non, je n’ai vu monter personne.
/*-
Ce sont deux types qui se rencontrent, et qui ne se sont pas vus depuis
quelques jours.
- Alors, comment ça va ! Tu n'avais pas réussi à
t'emballer une anglaise lors de notre dernière rencontre ?
- Ben pas terrible, quand j'ai commence à la baiser, elle n'a
pas cesser de crier "Oh my god! Oh my god!..."
- Et alors?
- Ben au bout de quelques minutes, j'en ai eu marre, et je suis
allé lui en chercher un !
/*-
Savez-vous qu'est-ce que ça fait plein de noir sur une plage.
- une litière à chat.
/*-
C'est un mec qui dit a son pote:
- "Je vais ouvrir un resto qui s'appellera: " mes couilles Mickey ".
-L'autre lui répond : "Mais t'es malade personne ne viendra avec
un nom pareil ".
-Ben pourquoi? Y en a bien un qui s'appelle "ma queue Donald".
/*-
C'est un homme qui veut être un motor.
Il va voir un chef d'un groupe de motor.
Le chef motor lui dit: "Il faudra que tu rentre et fasses les choses
que tu auraq à faire dans les trois cabanes.
Dans la 1ere, il a 4 caisse de 24 bière, tu les boiras les 4.
Dans la 2eme cabane, il a un tigre, il faut que tu lui arrache les
dents.
Dans la 3eme cabane, il a une femme, il faudra que tu lui trouve son
orgasme."
Le gars rentre dans la 1ere cabane et boit les 4 caisses. Sort et
rentre dans la 2eme.
10 minutes plus-tard, il sort et crie:"Où est la femme que je
lui arrache les dents!"
/*-
C'est un petit noir qui va à patinoire pour la première.
IL arrive à chez lui en pleurant.
Sa mère lui demande pourquoi il pleure.
IL lui répond: "À l'entrée c'est inscrit (PAS DE
PETIT NOIR) Il décide dont de se peinturer en vert.
Il revient chez lui encore en pleurant et il dit à sa
mère:
- Pas de petit noir ou vert
(patinoire ouverte).
/*-
L'éléphant et la souricette vont voir Monsieur le
Curé pour se marier...
Le digne Père leur demande en terme choisi s'ils connaissent
bien les devoirs des époux. La souricette répond :
- justement, c'est pour ca qu'on veut se marier...
/*-
Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison ou est inscrit :
"ATTENTION, perroquet méchant !!!"
Pas impressionné du tout, il pénètre dans la
maison. Une fois a l'intérieur, il aperçoit le fameux
perroquet méchant et lui dit :
- Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas a grand chose !!!
Alors à ce moment là, le perroquet se met a hurler :
- Brruutus, Attaque, Brruutuus !!!
/*-
Dans un bar du sud est, un client bien atteint insiste pour que le
patron lui serve un
ènième pastis.
- allez, cong ! Donne moi un autre jaune. Tu vois bien que je ne suis
pas bourre.
- tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
- mais non, cong ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui
rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul
oeil. Tu vois que je ne suis pas bourre.
- oui je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans
le bar, il en sort.
/*-
Un joli petit lapin blanc et un ours qui sont en train de chier.
- "Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils
quand tu chies ?"
- "euu non".
Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.
/*-
En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré :
- He , Ca te fait pas peur la maladie de la vache folle ?
- Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un LAPIN !!!!
/*-
Une vache broute dans un pré et voit dans l'herbe un gant
- Tiens se dit-elle un soutien-gorge
/*-
Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin qui
le voit à l'oeuvre lui demande :
- Salut voisin, c'est pourquoi ce trou?
- C'est pour enterrer mon canari qui est mort
- Oh... je suis désolé. Mais ça me semble
être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne
trouvez pas ?
- Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de
votre p... de chat !
/*-
C'est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré,
entouré de barbelés.
Dans le champ d'à coté, une superbe vache lui fait les
yeux doux ! Au bout de quelques jours, annibal n'y tient plus et prend
son élan, saute... le fil de fer barbelé et va retrouver
sa belle.
- Oh annibal, tu es venu !
- appelle-moi anni, les balles sont restées sur le
barbelé !
/*-
Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un
inconnu.
Soudain ! Un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse
à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! J'espère
que cela restera entre nous ?".
- Ben non, j'espère que ça va circuler !
/*-
Avez-vous des sacs publicitaires DARTY chez vous ?
Si oui, mettez en un sur le radiateur toute la nuit ou quelques minutes
au four...
Vous aurez un sac DARTY chaud.
/*-
Un fou demande à un autre :
- "peux-tu me dire l'heure ?
- " il est 125 kilos".
- "Ha bon! J'avance, moi j'ai 35 litres".
/*-
Un cul de jatte entre chez le coiffeur :
- Bonjour monsieur lui dit le coiffeur, il faut vous couper les pattes ?
- Dis donc tu veux mon pied au cul ?
- Mais non ! C'était pour vous faire marcher !
- Ha bon, puisque c'est comme çà je ne remettrai plus les
pieds chez vous !
/*-
Savez-vous que les pompiers de ma ville viennent d'être
dotés de nouveaux camions d'intervention ?
Cependant, ils gardent les anciens pour les fausses alertes.
/*-
L'autre jour, en plein centre ville, je vois un attroupement. Au
milieu, un homme gesticule, les bras levés vers le ciel et crie
: " miracle ! miracle ! Je marche !"
Je m'approche de lui et je lui demande :
- "vous étiez paralytique ?"
- Non, me répond-il, on vient de me voler ma voiture.
/*-
Un jour, je vois un attroupement. Je m'approche et, ne voyant rien de
particulier, je demande à un homme qui se trouve près de
moi :
- "Que se passe-t-il ?"
- "je ne sais pas, le dernier qui le savait est parti il y a environ un
quart d'heure".
/*-
Une petite mandarine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa
maman orange :
- Je suis sorti avec un joli citron.
Comme j'étais pressée, il a eu un zeste
déplacé et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins.
/*-
A la campagne. Un Parisien traverse un hameau à vive allure avec
sa voiture. Soudain !
Une poule traverse la route et il ne peut l'éviter.
Honnête, il prend la volaille et se présente à la
ferme la plus proche. Il s'adresse à l'agriculteur et lui
demande :
- "Ce n'est pas à vous cette poule ?"
- Il répond : " Ben non, mon brave monsieur, les miennes ne sont
pas aussi plates !"
/*-
Dans un bar, un consommateur demande 2 bières.
Le barman lui sert ses 2 bières.
Le lendemain, il se représente et demande à nouveau 2
bières.
C'est ainsi pendant plusieurs semaines.
Intrigué, le barman lui demande pourquoi il commande toujours 2
bières en une seule fois.
Le consommateur lui donne l'explication : - Voilà, j'avais pris
l'habitude de boire une bière avec un ami mais, il est
décédé. En souvenir de lui, j'ai fait le serment
de continuer à boire avec lui. C'est pourquoi je demande
toujours 2 bières.
Cela continue encore quelques semaines puis, un jour, ce consommateur
demande : " barman ! 1 bière SVP !"
Le barman s'étonne : tiens, vous ne commandez qu'une
bière aujourd'hui ? - Ben oui ! J'ai décidé
d'arrêter de boire.
/*-
- Un client demande : "barman ! Un monocle SVP !"
- Je ne sais pas ce que c'est lui répond le barman.
- C'est un verre à l'oeil lui répond le consommateur.
/*-
Une dame se présente chez le pharmacien.
- Bonjour monsieur ! Je voudrais de l'acide acétylsalicylique,
SVP !
- Vous voulez dire de l'aspirine ?
- Ha ! Oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom.
/*-
Au service militaire, un soldat se gratte la tête, sans enlever
son casque.
Un de ses copains lui demande :
- qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je me gratte la tête !
- Et tu n'enlèves pas ton casque ?
- Et toi ? Tu enlèves ton pantalon quand tu te grattes le
derrière ?
/*-
Une femme discute avec une amie :
- J'ai un mari en or.
- L'autre lui répond : "moi, le mien, il est en taule".
/*-
Une femme discute avec une amie :
- Mon mari est dans le coma depuis huit jours.
L'autre lui répond :
- "il doit avoir beau temps là bas !".
/*-
Deux femmes qui discutent :
- Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?
- Hé bien, il marche depuis deux mois.
- Ho ! Hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il
est.
/*-
Une contractuelle met un timbre-amende sur le pare brise d'une voiture.
La conductrice arrive.
- Dis donc, qu'est-ce que tu fous à ma voiture espèce de
conne !
- Mais, madame, je vous verbalise.
- Je t'enquiquine moi, t'es qu'une conne, va te faire voir...
- Mais madame, je suis femme agent !
- Et alors, moi je suis la femme à Pierrot et je n'emmerde
personne.
/*-
Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin belge ?
- Vous envoyez un plongeur frapper à la porte.
- Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer.
/*-
- Un cannibale demande à un autre de sa tribu :
- "tu manges tes frites avec les doigts ?".
- L'autre lui répond : " non, je les mange à part".
/*-
Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se
mettent à lui jeter des cailloux.
A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive,
prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le
troisième, impassible, ne bouge pas.
Les autres l'appellent et lui disent de se sauver.
Alors l'autre leur répond : "Ca va pas, une fois, j'ai pas
jeté de cailloux moi".
/*-
Je vais vous expliquer comment attraper un crocodile.
- Il vous faut :
1 boite d'allumettes vide,
1 paire de pinces à épiler,
1 paire de jumelles.
- Voilà comment on s'y prend :
- Vous regardez le crocodile avec la paire de jumelles mais en
regardant du côté des gros oculaires.
Vous voyez alors le crocodile tout petit, petit, petit...
Vous le prenez avec la pince à épiler et vous le mettez
dans la boite d'allumettes.
/*-
Dans un restaurant : (histoire vraie et vécue par Sacha Guitry,
je crois) :
-" Garçon ! Apportez-moi un homard".
Au bout d'un moment, le garçon apporte un homard. Cependant,
fait remarquer le consommateur, il manque une pince.
- Voyez-vous explique le garçon, les homards se trouvent dans un
gros aquarium et en vie, afin qu'ils restent frais jusqu'au dernier
moment. Et, malheureusement, il arrive parfois, au cours d'une bagarre,
que l'un d'eux se fasse arracher sa pince.
- Ha bon, répond alors le consommateur, hè bien, reprenez
ce homard et ramenez-moi le vainqueur.
/*-
Une auto stoppeuse sur le bord de la route.
Un routier s'arrête.
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A ROUEN.
- Ca tombe bien c'est ma route, montez.
- Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme :
- "c'est la première fois que j'emmène une femme enceinte
à ROUEN".
- "Mais, je ne suis pas enceinte !".
- On n'est pas encore à ROUEN.
/*-
A Rome, dans une arène, dans laquelle se trouvent des
chrétiens, alignés et porteurs de numéros de 1
à 10 :
Des centurions, munis de lances, se trouvent en face, à une
dizaine de mètres.
Jules César donne alors l'ordre :
- "Sur les disciples correspondant à vos numéros..."
/*-
A table, lors d'un repas de famille, le petit-fils s'adressant au
grand-père :
- Hè ! Vieux con ! Passe-moi le sel !
- Outré, le grand-père réplique : dis donc, tu ne
pourrais pas être poli non ?
- Alors le petit-fils se reprend :
- Hè ! Vieux con ! Passe-moi le sel... s'il te plaît !
/*-
Un curé descend une côte à vélo, soudain !
Ses freins lâches et il prend de la vitesse, ne pouvant
s'arrêter.
Une femme voyant cela, sort de chez elle avec une boite et
répand de la poudre sur la route. Lorsque le curé arrive
à cet endroit, il stoppe net et n'en revient pas.
- "Qu'avez-vous mis là, sur la route ? " demande-t-il à
la dame.
- "C'est de la poudre à récurer (arrêt
curé).".
/*-
Un type se promène avec un crocodile dans Paris. Un policier
l'interpelle :
- Dites donc vous là, que faites-vous avec ce crocodile ?
- Hé bien, je l'ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire.
- Emmenez le donc au zoo.
- Ha oui, ce n'est pas une mauvaise idée.
- Une heure plus tard, il revoit cet homme avec le crocodile.
- Alors, vous êtes allé au zoo ?
- Ben oui, et çà lui a bien plu, alors maintenant je
l'emmène au cinéma.
/*-
En plein Paris, un fou pulvérise un produit en bombe.
Un passant s'adresse à lui : "que faites-vous là ?".
- Je viens d'inventer un produit pour éloigner les
éléphants.
- Mais, il n'y a pas d'éléphant par ici.
- Alors, vous voyez bien, mon produit est efficace !
/*-
Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit
il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit : "il va falloir que j'aille le
changer".
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la
maman :
- "Ho oui, change le et prends en un autre qui pleure moins".
/*-
- Un jeune garçon demande à un de ses frères :
"as-tu déjà entendu grand-père faire le loup ?
- "Non" lui répond-il.
Il s'approche alors de grand-père qui somnole dans le fauteuil
et lui demande :
- Dis, grand-père, çà fait longtemps que tu as
fait l'amour avec grand-mère ?
- Le grand-père : "Hooooouuuuuu !"
/*-
Un homme demande à un ami : "peux-tu me dire la
différence qu'il y a entre : une maison, un calendrier, une
poule et ma famille ?"
-Au bout d'un moment, le second répond :"Non, je ne vois pas".
-Hé bien, la maison est à toit, le calendrier est
à mois et la poule est à oeufs.
-Ha bon? Et ta famille?
-Elle va bien, merci et la tienne?
/*-
- Au secours! Au secours! Mon mari va se noyer, il a de l'eau jusqu'aux
chevilles!
- Et alors? S'il a de l'eau jusqu'aux chevilles il ne risque rien!
- Mais si,... il a la tête en bas !
/*-
Un client entre pour la première fois dans un sauna.
L'employé lui propose :
- "Que penseriez-vous d'une bonne douche avec masseur ?"
- "Elle est mignonne j'espère ?".
/*-
Quelle différence y-a-t-il entre un mari et un amant ?
- c'est le jour et la nuit.
/*-
Au paradis, Jésus rencontre un vieil homme triste et abattu. Il
s'adresse à lui et lui dit :
- "tu es au paradis, tu ne devrais pas être triste, qu'as-tu ?"
- Le vieil homme répond : "sur terre, j'ai perdu mon jeune fils
et je pensais pouvoir le retrouver au paradis".
- Quel était votre métier ? Demande Jésus.
- J'étais menuisier répond le vieil homme.
- Papa ! S'écrie alors Jésus.
- Pinocchio ! S'exclame le vieil homme.
/*-
Dans un restaurant :
- Garçon ! Est-ce que vous servez des nouilles ?
- Bien sûr monsieur, ici on sert tout le monde.
/*-
Une petite île perdue au milieu de l'Océan : un homme
barbu agite désespérément les bras en direction du
bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine :
- qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et
à chaque fois ça le rend fou.
/*-
- Que fait ton papa ?
- Il est fonctionnaire.
- Et ta maman ?
- Elle fait rien non plus!
/*-
Une maman demande à la maîtresse d'école comment se
comporte son fils en classe.
- Il est très intelligent mais il perd beaucoup de temps
à bavarder avec les filles.
- Si vous trouvez le moyen de le corriger, dites-le moi,
j'ai le même problème avec son père !
/*-
De nos jours, on n'ose plus dire les choses telles qu'elles sont.
Ainsi on ne dit plus "aveugle", on dit "non-voyant".
On de dit plus "sourd", on dit "non-entendant".
On ne dit plus "pédé", on dit "non merci" !
/*-
Dans le métro de sept heures du soir, une jeune fille sent une
main masculine
qui s'aventure en bas de ses reins. Elle se retourne et lâche
:
- Dites donc! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs?
Euuh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas!
/*-
Un mec voulait chasser l'ours. Il prend un fusil mais le rate
alors l'ours le chope et l'encule.
Déçu, le mec décide de prendre une mitrailleuse
mais de nouveau le rate.
De nouveau, l'ours encule le mec. Dégoûté, le mec
prend un bazooka
et juste avant qu'il tire, l'ours sort de sa caverne et s'exclame :
"hé tu ne serais pas PD sur les bords??"
/*-
- Alors , ça fait combien de temps qu'il marche vot' petit bout ?
- Ca va faire 6 mois.
- Ben dites donc, y doit être loin.
/*-
- Mon frère, ca fait deux ans qu'il vit dans le Rhône.
- Et comment il fait pour respirer ?
/*-
Le petit asticot demande a sa maman:
- Maman, ou est papa ?
- Il est allé pécher, mon petit...
/*-
Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de
quelqu'un qui mange de la glace.
/*-
Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore
reçu le bulletin scolaire
de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a
son père !
/*-
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court
vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle
pénètre dans un autobus.
Une passante indignée dit a son mari:
-Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes
de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
-Quel bus ?
/*-
Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ca me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec
mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui ai mis un coup de laisse et je l'ai prive de
Canigou pendant 3 jours...
/*-
Qui a un grand S sur le ventre ?
- C'est Superman
Qui est appelé l'homme-araignée ?
- C'est Spiderman
Qui vole dans les magasins ?
- C'est Musulman
/*-
Qu'a dit Tarzan avant de mourir?
- Qui est-ce qui a chié sur la liaaaaaaaaannnnnneeeeeee!
/*-
La scène se passe au cinéma. La fille se penche vers sa
mère, assise à côté d'elle et lui dit:
- Maman, il y a un monsieur à droite qui me tripote les cuisses !
- Oh, le fumier ! rugit la mère. Attends... Tu vas voir: nous
allons changer de place toutes les deux.
Alors la mère prend la place de sa fille. Et au bout de cinq
minutes, elle se penche vers son voisin de droite avec un bon sourire
engageant:
- Allons, monsieur, vous n'allez pas bouder pendant tout le film !
/*-
Chez le dentiste, une maman supplie son petit garçon :
- Soit sage, Timothée, ouvre la bouche et fais Ha...,
Aaaaaaaaaaaaah...
pour que le monsieur puisse enlever ses doigts...
/*-
Faits divers :
Un jeune homme s'empoisonne et se jette dans une rivière.
L'enquête penche pour un suicide.
(La Liberté)
/*-
Faits divers :
Dégagé à coups de pioche de son cercueil de
béton, le squelette de la gare de l'est ne dit rien aux
enquêteurs.
(Le Parisien Libéré)
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Faits divers :
La femme gigantesque qui s’échappe depuis cinq mois et demi du
puits de gaz d'Hassi-Messaoud
n'a plus que quelques heures à danser dans le ciel bleu du
Sahara.
(Nice-Matin)
/*-
Faits divers :
La victime avait aussi un trou de balle dans la base du dos.
(Le Provençal)
/*-
Faits divers :
Deux tubes contenant chacun deux kilos de nitroglycérine ont
éclaté.
Heureusement, il ne se trouvait à proximité qu'un
ouvrier, dont le corps a été littéralement
réduit en miettes.
(L'Echo de Paris)
/*-
Faits divers :
Le mystère de la femme coupée en morceaux reste
entier.
(Le Républicain Lorrain)
/*-
Vous savez que la journée sera dure quand...
Vous vous réveillez la gueule sur le trottoir et en ayant mal au
cul.
/*-
Vous savez que la journée sera dure quand...
Votre gâteau d'anniversaire s'effondre sous le poids des bougies
/*-
Vous savez que la journée sera dure quand...
Votre klaxon se met en marche et se bloque accidentellement alors que
vous
suivez un groupe de Hell's Angels sur l'autoroute.
/*-
Vous savez que la journée sera dure quand...
Vous croisez une bande de pitt-bulls en sortant de la boucherie.
/*-
Vous savez que la journée sera dure quand...
Souffrant d'une rage de dents effroyable un dimanche matin, vous
entendez
le voisin s'écrier "Ah, pour faire un trou dans ce
mur-là, j'en ai bien
pour trois heures avec cette perceuse de m$&!?#...".
/*-
Vous savez que la journée sera dure quand...
Vous trouvez un mot griffonné sur le buffet,
avec écrit "adieu"
/*-
Vous savez que la journée sera dure quand...
Vous avalez vos médicaments, puis vous lisez la date de
péremption sur le paquet : Avril 90.
/*-
Vous savez que la journée sera dure quand...
Vous venez d'installer Windows 95.
/*-
Vous savez que la journée sera dure quand...
Vous vous réveillez et vous vous souvenez que c'est Lundi.
/*-
LES UNITES DE TEMPS
Le bout de temps. - est une unité classique employée
aussi bien pour le
passé que pour l'avenir. On peut avoir à attendre un Bout
de temps ou
évoquer un événement qui s'est produit il y a un
Bout de temps.
Il y a un sous-multiple: le Petit Bout de temps, et des multiples: le
Bon
Bout de temps et le Sacré Bout de temps
/*-
LES UNITES DE TEMPS
L'éternité. - est équivalente au Bout de temps
mais ne s'applique que si
l'intervalle a été difficilement supporté. On
remarque ici que la
Pifomètrie ne se borne pas à mesurer une grandeur, mais
en précise la
qualité.
/*-
LES UNITES DE TEMPS
L'instant. - est équivalent, strictement, au Bout de temps et
à l’Eternité,
mais accorde à l'intervalle mesure un préjugé
d'aisance et de légèreté.
/*-
LES UNITES DE TEMPS
Le Bail. - par contre, laisse entrevoir l'intervention de puissances
occultes et de tendances formalistes.
/*-
LES UNITES DE TEMPS
La Paye. - ne s'applique qu'au temps passé on dit "Il y a une
paye que...",
mais jamais "Dans une paye". Toute les unités qui viennent
d'être nommées
ne s'emploient qu'au singulier; je tiens à le signaler au
passage avant de
passer à la suivante.
/*-
LES UNITES DE TEMPS
La Minute ou Minute de coiffeur. - n'a strictement aucune relation
linéaire
ou autre avec le jour solaire moyen. Il est fâcheux qu'une
homonymie,
purement accidentelle, ait pu amener quelques ignorants à faire
des
comparaisons avec la minute sottement mesurée a un grossier
chronomètre ou
à une horloge atomique, dont l'exactitude est, on le sait,
sujette à varier
suivant l'évolution des théories, qui vont vite par le
temps qui court.
La Minute a deux sous-multiples: la Petite Minute, la Seconde.
/*-
C'est un mec qui a la courante (ou coulante). Il est en ville et trouve
des toilettes publics.
Mais, c'est occupé.
Il tape à la porte et cri :
- Dépêchez-vous, j'ai la courante !
- Il y a en a qui ont de la chance ! Répond la personne à
l'intérieure.
/*-
Nouveau slogan publicitaire d'air inter :
"AIR INTER ça c'est du vol "
/*-
C'est l'histoire de deux chèvres, Babi et Baba, qui sont dans un
bateau.
Tout d'un coup, Baba tombe à l'eau. Que ce passe-t-il ?
Ben, Baba coule et Babi bêle.
/*-
Proverbe chinois :
Plus il y a de fous, moins il y a de riz.
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A l'époque de Jésus, un fromage faisait fureur en
Galilée : le Rompi.
Et comment connaît t-on ce fromage ?
Grâce à la Bible :
"Jésus prit le pain et le Rompi, ..." .
/*-
- Bonjour Madame, je voudrais 10 timbres à combien.
- A combien ?
- Ouais.
/*-
C'était un anglais et un russe dans un bar. L'anglais dit au
russe :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la
fois. Il sortirent alors dehors, l'anglais s’exécuta et
réussit.. Il dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le russe, impressionné, lui dit alors :
- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de
faire l'amour à cinq femme en même temps.
L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa
donc son pantalon et découvra cinq pénis tous
alignés. Le russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.
/*-
Chez le boucher:
- Bonjour! Vous avez des jarrets de veau?
- Non madame, ce sont des rhumatismes déformants
/*-
Quel est l'acronyme de FIAT ?
- Ferraille Invendable À Turin.
/*-
Quel est l'acronyme de IBM ?
- Impression Bloquée Momentanément.
/*-
Quel est l'acronyme de MERDE ?
- Moyen d'Ejection Rapide des Déchets de l'Estomac.
/*-
Quel est l'acronyme de NASA ?
- Nous Avions Sept Astronautes.
/*-
Quel est l'acronyme de PCF ?
- Pourquoi y Croit-on en France ?
/*-
Quel est l'acronyme de RATP ?
- Reste Assis T'es Payé.
- Rentre Avec Tes Pieds.
/*-
Quel est l'acronyme de SABENA ?
- Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons.
/*-
Quel est l'acronyme de SECAM ?
- Surtout Éviter la Compatibilité Avec le Monde.
/*-
Quel est l'acronyme de SIDA ?
- Saloperie Introduite Dans l'Anus.
- Sexe Introduit Dans l'Anus.
/*-
Quel est l'acronyme de SNCF ?
- Sur Neuf Cinq Fainéants.
- Savoir Nager Comme Fernandel.
/*-
Un peu de logique maritale:
1) Le mariage est une institution.
2) Le mariage c'est l'amour.
3) L'amour est aveugle.
... Donc le mariage est une institution pour les aveugles
/*-
En France, broyer du noir est une maladie mentale...
... Chez nous c'est une carrière!
"Engagez-vous dans la milice du Front National"
/*-
Pourquoi le cercueil de Le Pen sera-t-il plein de trous ?
- Pour permettre aux vers de dégueuler.
/*-
Que dit-on a un skin qui se plaint d'un rhume de cerveau ?
- Prétentieux.
/*-
Quel est le plat préféré de Le Pen ?
- LE POTE AU FEU....
/*-
Quelle est la différence entre un meeting du Front National et
un préservatif ?
- Dans le préservatif, il n'y a qu'un seul gland.
/*-
Quelle est la nouvelle vocation de Festina ?
- Pharmacie de garde du Tour de France.
/*-
C'est officiel...l'équipe FESTINA va être
rachetée.
Maintenant tous les coureurs seront sponsorisés par le shampoing
"DOP".
/*-
Sur les montres Festina, il y a 4 aiguilles maintenant...
Celles des heures, des minutes, des secondes... et l'aiguille pour la
seringue fournie avec...
/*-
Deux fans de vélo discutent:
- Je suis sur que tous les coureurs du tour sont dopés
- Mais, non, qu'est-ce qui te fait dire ça?
- Ben, l'an dernier, j'ai vu passer un coureur, il a bu le contenu de
son bidon, et il l'a jeté ensuite dans le champ d'à
côté.
Une vache qui passait par là a fini le bidon.
- Oui, et alors?
- Ben, la vache a quand même fini 2ème à
Auteuil.....
/*-
Savez-vous comment on appelle un vers-luisant qui a mangé une
pilule de Viagra ?
- Un néon....
/*-
Quelle est la similitude entre le Viagra et une sortie à
Eurodisney ?
- On a bien 30 minutes de queue pour faire un tour de manège.
/*-
Dans quel pays a été découvert le principe actif
du Viagra ?
- Au Boukistan
... Et comment s'appellent les chercheurs américains et
français qui ont fait cette découverte?
- Dick Iron et Edmond Grosdard
... Et dans quelle ville se situe l'usine de production du Viagra aux
U.S.A.?
- Bâton Rouge
/*-
C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.
Le barman le sert et lui demande 100 frs.
Le kangourou cherche dans sa poche et tend le billet de 100 frs au
barman.
Le barman lui demande:
- "On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude..."
et le kangourou lui répond:
- "à 100 frs le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas"
/*-
Un chauve rentre dans un salon de beauté.
"Que puis-je faire pour vous?" demande le visagiste-capiliculteur.
"Je voulais me faire greffer des cheveux" explique le gars "mais je n'ai
pas supporté la douleur. Si vous parvenez à me faire une
tête avec autant
de cheveux que vous en avez sans douleur pour moi, je vous paierai 20
000FF
de bon coeur"
"Pas de problème" répond le coiffeur, et il commence
à se raser la tête.
/*-
Deux médecins discutent dans le couloir d'un hôpital:.
"Est-ce que tu as dit à l'avocat de la chambre 16 qu'il allait
bientôt mourir?"
"Bien sûr que je lui ai dit." répond l'autre
Alors le premier répond: "Et merde! Je voulais être le
premier à lui dire!"
/*-
Combien de loubards ça prend pour changer une ampoule
électrique ?
- Trois. Un pour casser l'ampoule,
et deux pour attraper la fille et la violer.
/*-
Pourquoi les yeux des loubards sont rouges après l'amour ?
-à cause du gaz lacrymogène.
/*-
C'est Simon Choukroun qui rentre dans le bar qui se trouve en face de
son magasin du Sentier.
Il s'adresse au barman (qui est noir) et lui dit:
-Sers-moi un whisky, sale nègre.
Le barman, habitué à garder son calme lui
répond:
-Dites-moi, ce n'est pas très gentil M. Choukroun.
Supposez que j'agisse dela même manière avec vous, vous le
prendriez peut-être très mal!
Simon Choukroun lui répond:
-On n'a qu'à essayer: Je vais derrière le bar, et toi tu
fais le client.
Le noir approche du comptoir et dit:
-Sers-moi un whisky sale juif
et Simon répond
-Je regrette, mais ici, on ne sert pas les nègres.
/*-
C'est deux gonzesses, Lucette et Paulette, qui sortent d'un bar
complètement bourrées par un soir de pleine lune.
Paulette dit:- Hé Lucette, hé, j'ai tellement de pisser...
Je sens presque le goût dis-donc!
- T'as qu'à aller faire dans cette petite crique là-bas.
Il y apersonne.
Et Paulette s'en va éliminer son trop plein de liquide.
Elle baisse sonpantalon, s'accroupit et laisse son sphincter prendre un
moment de repos.
Puis regardant sous elle, elle dit:
- Hé Lucette... J'suis en train d'pisser dans un canoë !
Et sa copine Lucette lui répond:
- Mais non, t'es conne...
C'est ton reflet!
/*-
Plusieurs chalets sont construits autours d'un lac complètement
rempli de merde.
Ils appartiennent chacun à une personne ayant un métier
différent.
Comment reconnaître celui qui appartient à l'avocat ?
- C'est celui qui a un tremplin.
/*-
Pourquoi les avocats portent-ils des cravates ?
- Pour éviter que leur prépuce ne viennent recouvrir leur
tête.
/*-
À quel moment comprenez-vous que votre divorce est devenu
vraiment une affaire effroyable ?
- C'est quand votre avocat ne vous apparaît plus comme la pire
des sangsues.
/*-
Le chirurgien sort de la salle d'opération pour
aller discuter avec la femme du type qu'il vient d'opérer:
"- Je n'aime pas trop la tête de votre mari", dit-il
"- Moi non plus", répond la femme,
"mais il n'est pas souvent à la maison,
il gagne bien sa vie et il est gentil avec les gosses"
/*-
Le vieil homme vient de mourir.
Le curé ne tarit pas d'éloges:
quel bon mari c'était, et quel bon chrétien,
et comment il aimait ses enfants, etc...
Finalement, la veuve a un doute.
Elle se penche sur un des enfants et lui dit à l'oreille:
- Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur
pour voir si
c'est bien ton père qui est là dedans.
/*-
- Docteur, docteur, tout le monde me dit que je sens mauvais...
- Vous avez essayé de vous laver?
- Oui, mais ça ne marche pas; après un mois ça
recommence.
/*-
Madame Bensoussan prend le thé chez sa copine madame Azoulay.
À peine arrivée, elle s'exclame:
- Oh mais qu'est-ce que tu as fait à tes cheveux ?
Ils sont vraiment bizarres, on dirait une perruque !
Madame Azoulay, un peu vexée:
- Mais C'EST une perruque
Madame Bensoussan:
- Ah bon... Ah mais tu sais,
ça ne se remarque pas du tout.
/*-
Toto s'approche de sa grand-mère et lui demande:
- Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papi ?
- Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papi ?
Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille
!
- Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec,
c'est juste pour le mettre à côté de toi!
- Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi ?
- Parce que papa il a dit
"Quand votre mamie passera l'arme à gauche,
je vous emmène tous à Eurodisney"
/*-
Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent:
- À ton avis, est-ce que Dieu existe ?
- Bien sûr! Sinon qui d'autre changerait notre eau et
ferait tomber la bouffe du ciel ?
/*-
Quelle est la différence entre une chasse d'eau et Ici Paris ?
- La chasse d'eau sert à nous débarrasser de la
merde,
et Ici Paris à la remuer.
/*-
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel
est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était trop
tôt comment?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre.
/*-
Qu'est-ce qu'un hôpital ?
- C'est le seul établissement public où les malades ont
leurs maux à dire.
/*-
C'est un gars qui se promène au bord d'un lac,
tout à coup il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en
criant HELP HELP ...
Alors il lui crie:
"eh idiot t'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu
d'apprendre l'anglais ..."
/*-
C'est un sourd qui s'assied sur un banc dans un square. Un gardien
s'approche et lui dit : - Faites attention ! ce banc, on vient juste de
le repeindre !
- Comment ? dit le sourd.
- Ben, en vert !
/*-
Deux types sont à la terrasse d'un café. Le garçon
arrive
- Et pour ces messieurs ?
- Un pastis, dit le premier.
- Alors ça fera deux pastis, dit le second.
- Euh... en fait, je prendrai deux pastis aussi, dit le premier.
/*-
Expliquez-moi l'ignorance et l'apathie ?
- J'en sais rien et je m'en fiche.
/*-
Quand un diplomate dit oui, ça veut dire peut-être.
Quand il dit peut-être, ça veut dire non.
Et quand il dit non, ce n'est pas un diplomate.
/*-
Il y a les états totalitaires qui disent "tais-toi !"
Et les états démocratiques qui disent "cause toujours !"
/*-
Un employé se rend au bureau du responsable des paies et lui
montre son chèque:
- Il manque vingt dollars sur mon chèque du mois, dit-il.
- C'est exact, mais vous oubliez que vous avez reçu vingt
dollars de trop la semaine dernière. C'est curieux, mais vous ne
vous êtes pas plaint à ce moment-là?!"
- Une erreur, ça va, je peux passer dessus, répond le
gars, mais pas deux d'affilée!
/*-
Quelle est la similitude entre une méningite
cérébro-spinale et les
émissions TV de Dorothée ?
- Les deux s'attaquent au cerveau des enfants.
/*-
Deux fils d'avocat se demandent comment occuper leur mercredi.
Le premier dit:
- Si on jouait au docteur ?
L'autre lui répond:
- Bonne idée: tu opères et je t'intente un procès
pour erreur médicale.
/*-
Cher Jean-Pierre,
Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j'ai rompu nos
fiançailles.
Voudras-tu bien me pardonner et oublier? Ton absence ronge mon coeur. Je
n'étais qu'une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre
ta place.
Je t'aime.
Amoureusement,
Ton Isabelle.
P.S. Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage
du Loto d'hier soir.
/*-
Le patron:
- J'ai vu que vous aviez quitté le travail pour vous faire
couper les
cheveux!
L'employé:
- J'ai trouvé que c'était mon droit puisque que mes
cheveux poussent
pendant les heures de travail.
Le patron:
- Mais ils ne poussent pas uniquement pendant les heures de
travail,
non?
L'employé:
- Mais je ne les ai pas coupés entièrement.
/*-
Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui
le reçoit a
la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le
café, l'invité prend son
hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence:
- Dis donc, tu m'épates: après 25 années de
mariage, tu continues à
donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon
amour", "Mon
bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire!
Et le mari lui répond à l'oreille:
- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle
s'appelle...
/*-
Un père banquier s'explique avec son fils:
- Dis, pourquoi est-ce que tu ne te cherches pas un travail?
- Pourquoi?, répond le fils
- Ben, pour gagner de l'argent!
- Pourquoi?
- Comme ça tu pourras remplir ton compte en banque et le faire
fructifier
- Pourquoi?
- Comme ça, quand tu seras vieux, tu pourras utiliser l'argent
de ton compte en banque... et tu n'auras plus à travailler!
- Mais je ne travaille pas, papa...
/*-
/*-
Un peu avant Noël, un mari va faire des emplettes dans une
papeterie.
- Je voudrais cette parure de stylos s'il vous plaît, c'est
pour
offrir à ma femme
La vendeuse:
- Je vous fais un emballage cadeau alors. Ça lui fera une
surprise...
Le mari:
- Oh pour ça oui! Elle s'attend à recevoir un vison.
/*-
L'institutrice à un petit garçon:
- Dis-moi, c'est ta grand-mère qui t'a amené à
l'école aujourd'hui?
- Oui madame. Elle reste avec nous pour la Noël
- Ah oui, c'est bien ça. Et où est-ce qu'elle habite
quand elle n'est
pas à ta maison?
- À l'aéroport... C'est toujours là qu'on va la
chercher.
/*-
Le patron à son employé:
- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort?
- Heu, oui patron...
- Ah alors tout va bien. Parce que hier,
après que vous ayez quitté le travail plus tôt
pour
aller à l'enterrement de votre grand-mère,
elle est passée pour vous donner un petit bonjour.
/*-
Un gars rentre dans un bar avec son crocodile et demande au barman:
- Salut; vous servez les avocats dans ce bar?
- Ouais, bien sûr, répond le barman.
- Super! Alors donnez-moi une bière et
amenez un avocat pour Marcel, mon croco.
/*-
Un type a perdu un bras dans un accident.
Il déprime et finalement décide de se suicider.
Il monte à la Tour Eiffel et, au moment de s'élancer,
voit en bas un type qui a perdu les deux bras et qui danse !
Il redescend et se précipite vers lui:
J'allais me suicider parce que j'ai perdu un bras et
j'ai vu que vous dansiez alors que vous avez perdu les deux !
Le type lui répond:
Oui, je dansais, mais c'était parce que je ne pouvais pas
me gratter les couilles !
/*-
Un type a perdu sa femme.
Il va voir la police qui lui demande de la décrire:
Elle est grosse, a un oeil de verre, un dentier, elle est un peu chauve,
elle a un peu de barbe et depuis son accident elle n'a plus qu'une
fesse.
Eh bien, monsieur, vous avez de la chance,
on ne l'a pas retrouvée !
/*-
Un type arrive un matin au bureau la tête bandée.
On lui demande ce qui lui est arrivé.
Il répond: C'est un accident de chasse !
Mais comment ? lui demande-t-on.
Il répond: J'étais aux toilettes dans un restaurant
minable,
j'ai tiré la chasse d'eau
et elle m'est tombée sur la tête !
/*-
A la suite d'un accident,
un type doit se faire retirer les deux couilles.
A leur place, le chirurgien lui greffe deux patates.
Un peu plus tard le patient téléphone pour un
contrôle.
Le médecin lui demande comment ça va pour ses testicules
greffés.
Le type répond: avant j'avais des morpions, maintenant j'ai des
doryphores !
/*-
Un singe survit miraculeusement à un accident d'avion.
On l'interroge: Est-ce que le pilote faisait boum-boum avec
l'hôtesse ?
Le singe répond en opinant: Hon, hon!
Est-ce que le copilote faisait boum-boum avec l'hôtesse ?
Hon, hon! Finalement, on lui demande: Qui est-ce qui pilotait ?
Le singe répond: Hon-hon-hon! en se montrant la poitrine du
doigt...
/*-
Deux jeunes filles, Mireille et Julie, se rencontrent dans l'escalier
de leur immeuble.
Julie est en larmes et veut se suicider.
Mais pourquoi, lui demande Mireille.
C'est à cause de Robert, le fils de l'épicier d'en
bas:
il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond
Julie.
N'y fais pas attention, dit Mireille avec effusion.
Robert n'a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle:
il ne fait toujours que répéter ce qu'on dit autour de
lui !
/*-
Un automobiliste prudent avis mis sur sa voiture cette pancarte:
NE VOLEZ PAS CETTE VOITURE, VOUS SERIEZ DEÇU,
IL Y A PLEIN DE REPARATIONS A FAIRE !
Le lendemain, sa voiture a quand même été
volée.
Il retrouve à la place cette autre pancarte:
"Ce n'est pas grave, je suis bricoleur" !
/*-
Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole,
ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à
celui
qui traversera une piscine bourrée de serpents.
Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute
vitesse.
Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il
désire.
Le type refuse tout.
- Mais qu'est-ce que vous voulez, alors ?
- Je veux savoir quel est le salaud qui m'a poussé !
/*-
A l'armée, un bleu souffre-douleur doit aller chercher le
café aux cuisines, etc.
On lui chie même dans les godasses.
A Noël, on lui dit que c'est terminé, qu'on ne chiera plus
dans ses godasses.
- Bon, alors moi je ne pisserai plus dans le café !
/*-
Parachutiste qui saute. Le dorsal ne s'ouvre pas.
Le ventral ne s'ouvre pas non plus.
Il crie au secours et prie saint Antoine de l'aider.
Immédiatement, une grande main dans le ciel l'attrape et une
voix lui demande:
Quel Saint Antoine ?
Le parachutiste répond:
- Saint Antoine de Padoue!
La voix répond: Ce n'est pas moi!
Et la grande main le lâche dans le vide.
/*-
Les jeunes recrues sont rassemblées pour entendre
l'allocution de bienvenue du capitaine.
-Mes amis, dit celui-ci, je suis votre chef.
Mais si vous avez un problème, n'hésitez pas à
m'en parler
comme si j'étais votre père.
Une voix au dernier rang demande alors:
-Dis papa, je peux prendre la jeep ce soir ?
/*-
Un bègue rentre dans un café :
Do do nnez moi, co co ca ca co co ....
un café.
/*-
Un bègue parie 100 balles au copain qu'il achète le
lendemain
un paquet de cigarettes sans bégayer.
- Donnez-moi un paquet de Gauloises.
100 balles pour l'autre
- Donnez-moi un paquet de Gitanes.
- Avec filtre ou sans filtre ?
- Sa sa sa salope !
/*-
Un bègue qui essaye de saluer son capitaine:
- Mon caca, pipi, ...cacapipi...
- Allez corvée de chiottes !
/*-
Une jeune bègue se présente chez le médecin:
- Doc, doc, docteur, il faut ab, abso, absolument que vous
gué,
guérissiez mon bé, bé, bégaiement.
Le médecin répond: Cela vous pose vraiment des
problèmes, madame?
- Oui doc, docteur: ça fait quatre fois fois de sui, sui, suite
que
je me retrouve en, encein, enceinte avant d'avoir pu, pu, dire non !
/*-
Epitaphes trouvées gravées sur deux tombes en Belgique.
La première pierre porte l'inscription:
"Vous voyez, je vous avais bien dit que j'étais gravement
malade!".
La deuxième indique:
"Il fut un être humain jusqu'à 26 ans,
puis mon mari pendant 40 ans."
/*-
Quand on est saoul, on voit double, c'est bien connu.
Un type rentre chez lui un peu éméché et sa femme
commence à l'engueuler.
Il lui dit: Non, je suis parfaitement sobre:
par exemple je vois très bien ce chat noir qui vient vers nous
avec
ses deux yeux roses.
Sa femme répond: Mais chéri, il y a bien un chat,
mais il ne vient pas vers nous,
il s'en va la queue levée !
/*-
Type qui rentre bourré chez lui. Il voit deux serrures.
Il en essaye une puis l'autre.
Entre et voit un type dans la glace.
Il lui demande de déguerpir et finalement lui donne un coup de
poing.
La glace se casse et le type dit:
- Excuse-moi vieux,
j'avais pas vu que t'avais des lunettes !
/*-
Un type bourré tire à la carabine dans une foire.
Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000.
Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau.
On lui donne une poupée mais il demande:
- Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?
/*-
Type bourré qui rentre chez lui par la cuisine.
S'asseoit devant la machine à laver qui tourne.
Regarde le hublot et appelle sa femme:
- Marie! Tu pourrais pas me régler la télé,
c'est complètement brouillé !
/*-
Deux clochards sont sous un pont.
Un troisième arrive, triomphant, avec une énorme
caisse
de vin millésimé et une demi-baguette de pain.
Un des clochards lui dit :
- Oh! mais non, fallait pas apporter tout ça,
on ne va jamais arriver à manger tout ce pain !
/*-
Deux bon copains vont tous les soirs ensemble
boire chacun un whisky dans un bar.
Un jour, l'un des deux part pour un grand voyage, au bout du monde.
L'autre continue, par habitude, à aller tous les soirs au
même bar,
où il boit les deux whiskies.
Mais un soir, il n'en commande plus qu'un seul.
Surpris, le barman le regarde vider son verre et lui demande:
- Mais pourquoi ne prenez-vous plus qu'un seul whisky ?
Votre copain est-il mort ?
L'autre répond: Non, non, ce n'est pas ça:
c'est moi, parce que je ne bois plus !
/*-
Une femme demande une aide sociale.
Mon mari m'a abandonnée il y a dix ans !
L'assistante sociale lui demande:
- Alors, ces quatre petits enfants de moins de dix ans ne sont pas de
lui ?
La femme répond: Si, vous comprenez, quand il est
bourré,
il revient de temps en temps pour s'excuser !
/*-
Un type bourré demande à un monsieur:
-Pardon, pourriez-vous m'indiquer le trottoir d'en face ?
-Eh bien, c'est de l'autre côté, là-bas !
Mais vous vous moquez de moi ?
-Non, pas du tout, pourquoi me moquerais-je de vous ?
J'en reviens et on m'a dit que c'était ici !
/*-
Un jeune de dix-sept ans revient bourré d'une surboum.
Son père le rejoint dans l'escalier et lui demande, avec
sévérité :
-Pourquoi tiens-tu tes chaussures à la main ?
-Pour ne pas vous réveiller, maman et toi ! répond le
jeune.
-C'est sympa, mais alors, dis-moi,
pourquoi joues-tu aussi du clairon ?
/*-
Deux industriels sont associés:
l'un a l'argent, l'autre l'expérience.
Au bout de 5 ans c'est le contraire.
Ils voient par la fenêtre les ouvriers partir le soir:
- Tu vois comme ils ont l'air heureux ?
- Pourquoi donc ?
- Mais tu n'as pas vu leur gueule le matin ?
/*-
Le vendeur d'un magasin de chaussures remonte pour la 10e fois de
la cave avec une pile de boîtes et dit à sa cliente,
toujours
indécise et qui se plaint que chaque chaussure lui fait mal aux
pieds:
- "Madame, moi ce sont vos pieds qui me font mal!"
/*-
- Mademoiselle Solange, vous me rappelez la Vénus de Milo !
- Oh, Monsieur le directeur, vous me flattez !
- Non, non, je vous assure ! A voir le travail que vous fournissez,
on croirait que vous n'avez pas de bras !
/*-
Un P.D.G. reçoit dans son bureau un de ses employés.
- Jeune homme, vous êtes entré dans cette
société il y a un an à peine comme coursier.
Deux mois plus tard vous étiez aide-magasinier,
puis chef du service des stocks.
Et aujourd'hui, vous voici directeur commercial pour tout le groupe.
Etes-vous content de cette promotion ?
Le jeune home répond:
- Oh, oui, merci Papa !
/*-
Dans un centre de recherche spatiale, l'ordinateur vient de tomber en
panne.
Un des responsables, complètement affolé, crie à
la cantonade:
- L'un de vous se rappelle-t-il comment on fait une addition ?
/*-
Un type a un vieux chien très laid, très gros et
très méchant.
Il rencontre un type qui a un Doberman. Ils font un pari et finalement,
c'est ce chien qui tue le Doberman.
L'autre s'étonne et demande pourquoi ce chien est si laid.
L'autre répond:
- oui c'est vrai qu'il est laid, mais si vous l'aviez vu quand
il avait encore sa crinière !
/*-
D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue.
Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit:
- T'es pas content ? Descends si t'es un chien !
Le caniche répond:
- Non merci, j'ai pas envie de me retrouver
avec la même gueule que toi !
/*-
Un homme déguisé en chien se rend à pied à
un bal costumé.
En chemin, il est pris au collet par un employé de la
fourrière.
-Mais je ne suis pas un chien ! Je vais à un bal masqué !
proteste-t-il.
-Ben voyons, répond l'autre,
c'est ce qu'ils disent tous !
/*-
Deux chiens saint-bernard discutent:
- Moi, dit l'un, quand je sauve quelqu'un,
je ne lui donne pas tout de suite l'alcool.
- Pourquoi ? demande l'autre.
-Je l'oblige d'abord à faire le beau !
/*-
Un pasteur demande à une de ses ouailles:
- Quel est votre avis sur l'enfer et le paradis ?
- Je suis gênée pour vous répondre,
j'ai des amis des deux côtés !
/*-
Un mari trouve un type tout nu dans son armoire.
- Que faites-vous là ? Le type répond:
- Excusez-moi, monsieur, je chasse les mites !
- Dans cette tenue ? Le type répond:
- Oh, les salopes, elles m'ont tout bouffé !
/*-
Dans une ferme, un coq saute sur la table et contemple
tristement un coq au vin:
- Ah, soupire-t-il, c'est bien vrai que l'alcool tue !
/*-
Chez un curé qui est devenu sourdingue.
Une femme vient le voir et lui dit:
- J'ai taratané avec un garçon.
N'ayant pas bien entendu, il demande:
- Comment ? Parle haut !
La femme lui répond:
- Non, par le bas !
/*-
Un yype déprimé qui va se confesser:
- Mon père, j'ai voulu me pendre mais la poutre a
cassé.
Que dois-je faire comme pénitence ?
- Mon fils, repen(d)s-toi !
/*-
Sur la Côte d'Azur, un jeune curé raconte à des
amis qu'il
est allé prêcher dans un centre de nudistes. On lui
demande:
- Cela ne vous a pas trop gêné, de voir tous ces gens nus ?
- Non, mais au milieu de mon sermon, j'ai commencé à me
demander
où ils avaient bien pu mettre leur argent pour la quête !
/*-
Un curé téléphone à son
évêque:
- Monseigneur, j'ai dans mon église un vieux bonhomme
à
barbe blanche qui prétend être Dieu le Père! Que
dois-je faire ?
- A votre place, répond l'évêque, je m'efforcerais
d'abord de
ne pas avoir l'air inactif, on ne sait jamais.
/*-
Annette, six ans, dit que plus tard elle épousera
Monsieur le curé. Sa maman lui précise:
- Les prêtres ne se marient pas, ma chérie.
-Ah bon ? Mais alors, les enfants de choeur,
d'où viennent-ils ?
/*-
Comment reconnaître l'avant de l'arrière d'un arbre ?
- Il faut faire le tour de l'arbre et
là où il y a un caca, c'est l'arrière.
(on dit toujours qu'on va faire derrière un arbre).
/*-
Du haut de leur pommier, deux pommes observent le monde.
- Regarde-moi tous ces gens, dit l'une, ils se battent,
ils manifestent, personne n'a l'air de vouloir
s'entendre avec son voisin. Un de ces jours, c'est nous,
les pommes, qui dirigerons la Terre !
- Qui ça, nous ? répond l'autre.
Les rouges ou les vertes ?
/*-
En pleine nuit, une soucoupe volante atterrit près d'un village.
Deux extraterrestres descendent et voient deux pompes à essence.
Ils en font lentement le tour en les examinant, reviennent
à
leur soucoupe et envoient leur rapport:
"Nous avons vu deux Terriens: ils sont faits à peu près
comme nous,
à la couleur près. Ils dorment debout, avec un doigt dans
l'oreille."
/*-
Un magicien se présente à un organisateur de
spectacles,
qui lui demande:
- Quel est votre meilleur tour ?
- Scier une femme en deux.
- C'est difficile ?
- Non, j'ai commencé tout jeune, je me suis exercé sur
mes soeurs.
- Et vous êtes d'une famille nombreuse ?
- Oui, j'ai huit demi-soeurs.
/*-
La femme d'un pasteur rentre chez elle, toute pimpante.
- Encore une nouvelle robe ! s'indigne le pasteur.
- Je n'ai pas pu résister, c'est le diable qui m'a tentée.
- Il fallait crier: Vade retro, Satanas! Arrière, Satan !
- Je l'ai fait, mais il est passé derrière moi et m'a dit:
- De dos, elle vous va encore mieux !
/*-
C'est un médecin dont la sonnette de porte ne marche plus.
Il appelle un électricien, qui promet de venir dans une heure.
Le lendemain, le médecin téléphone à
l'électricien et
lui demande pourquoi il n'est pas venu comme promis.
L'électricien lui répond:
- Mais je suis venu chez vous, j'ai sonné,
mais comme vous n'avez pas ouvert, je suis reparti.
/*-
Une dame consulte un psychiatre.
- Docteur, je viens vous voir parce que, depuis deux ans,
mon mari se prend pour un boomerang !
- Et alors, madame, quel est votre problème ?
- Mon problème, docteur, le voilà: hier, je l'ai
lancé
comme d'habitude, mais il n'est pas revenu !
/*-
Pourquoi les gendarmes vont-ils toujours par 2 ?
- Parce qu'il y en a toujours un qui sait lire et
un autre qui sait écrire.
/*-
Une petite fille est allée voir, pour la première
fois,
à la clinique, sa soeur qui vient de naître et qui a le
visage
tout fripé. En sortant, elle confie à son
père:
- Il ne faut pas le dire à maman, pour ne pas lui
faire de la peine, mais j'ai bien l'impression
qu'ils lui ont donné un bébé d'occasion.
/*-
Une femme veut consulter le gynécologue.
Elle entre dans une clinique et cherche le service gynécologique.
Dans une pièce, elle voit des hommes en blanc qui cassent la
croûte.
Elle leur demande si elle peut se déshabiller.
- Bien sûr, madame, allez-y.
Finalement, une fois nue, elle demande où est le
médecin qui doit l'examiner.
- Nous ne savons madame,
nous, nous sommes les peintres.