C'est une famille qui divorce et le juge demande a l'enfant chez quel
conjoint il veut habiter :
- Alors, que dirais-tu d'habiter chez ton père?
- Non ! Il me bat !
-Chez ta mère ?
- Non ! Elle me bat aussi!
- Mais alors, ou veux-tu habiter ?
- j'aimerais habiter au Psg, parce qu'ils n'ont jamais battu personne!
On va rebaptiser le parc des Princes . "stade Victor Hugo"...
C'est parce qu'on y joue "Les Misérables" tous les 15 jours
Le PSG, c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du
super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des
épaules a la tête c'est du sans plomb.
98 % des adultes ne croient plus au Père Noël, les autres
sont abonnés au PSG.
Après une nouvelle défaite du psg , devant le Parc des
Princes, un enfant pleure, il est inconsolable. Son père
n'arrive pas a lui remonter le moral.
Voyant tant de détresse , Jésus arrive , il s'adresse a
l'enfant:
- dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout
faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- Mon fils pleure car le psg a encore perdu.
Alors Jésus s'assoit a coté de l'enfant et pleure avec
lui.
C'est un parisien qui regarde un match de foot a la télé
dans un bar.
Son chien est assis a ses cotés et regarde aussi le match quand,
enfin , paris marque un but. Le chien se met a japper et a courir dans
tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien:
- Qu'est ce qui lui arrivé a votre chien?
- Il est supporter du psg, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand paris gagne
un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...
L'herbe pousse sur les terrains. En dehors des matches, certains
mammifères viennent la brouter, à l'exception des Lamas,
qui préfèrent la fumer.
Ce sont les supporters du psg qui criaient à Lama :
"Hé Lama! Viens avec nous... on les voit mieux entrer
d'ici!
C'est Bergeroo qui dit à Dalmat :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant
Et Dalmat de lui répondre :
- Ha ben non, je veux jouer en même temps que les autres moi
!
Au psg ? Pour qu'ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il
pleuve...
Trois supporters, un parisien, un lensois et un Marseillais, sont dans
le même bus. Le chauffeur aperçoit une voiture à
l'envers sur le bas côté. Tout le monde descend, et les
trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme,
allongée, apparemment évanouie et complètement
nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter
Marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille,
puis le supporter lensois protège le sein droit avec son bonnet
et enfin le supporter parisien pose le sien sur le sexe de la femme.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin
commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le
bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet
marseillais. Enfin il soulève le bonnet du psg, et le repose,
mais, juste après, il le soulève, le repose, et cela
quatre ou cinq fois. Le supporter parisien, irrité, lui lance :
- Hé, mais ça va pas ? T'es quoi toi ? Un pervers ou quoi
?
Le médecin le regarde alors et lui répond :
- Non, c'est pas ça, mais je ne comprends pas, d'habitude, sous
ce genre
de bonnet, il y a toujours un trou du cul...
"C'est l'histoire d'un bus rempli de dirigeants, joueurs et supporters
parisien, qui tombe dans un ravin. Tu connais la fin de l'histoire ?
Non ?
Moi non plus , mais en tout cas elle commence bien cette histoire..."
C'est un gars qui cherche la K7 vidéo d'une victoire du psg.
Finalement, il la trouve dans la catégorie Science-fiction.
Le psg vient de se prendre une taule par les Nantais, alors Fernandez
va voir son collègue Jean Reynald Denoueix, entraîneur du
FC Nantes. Il lui dit :
- Je comprends pas, notre budget est 5 fois plus gros que le votre, on
a les meilleurs joueurs, et on se prends une raclée à
chaque fois, c'est quoi ton secret ?
- Bah écoute Louis, lui répond Jean-Claude, il ne suffit
pas d'avoir les meilleurs joueurs, mais il faut aussi qu'ils soient
intelligents. Tiens, regardes !
Il appelle Olivier Monterrubio.
- Mon petit Olivier, lui dit Jean Claude, j'ai une énigme pour
toi.
- Vas-y, lui réponds Monterrubio.
- C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère,
qui est-ce ?
- Bah c'est moi, lui réponds Olivier.
- C'est bien, retourne t’entraîner.
Il s'adresse a Louis et lui dit :
- Tu vois, ils sont intelligents mes petits gars.
- Ah ouais, vachement !!! Dit Fernandez d'un air surpris.
Et notre amis Louis s'en retourne a paris, avec l’idée de tester
l'intelligence de ses joueurs. Il va voir Nicolas Anelka et lui pose
l’énigme :
- C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère,
qui est-ce ?
- Euh ... je sais pas moi ... euh ... Oh et puis merde !!! je suis pas
payé pour répondre a des énigmes débiles.
Y'en a marre de ces conneries !!!
Et Anelka retourne sur le terrain s’entraîner, mais la question
lui trotte dans la tête un bon bout de temps. il va voir Lionel
Létizi pour essayer de connaître la réponse...
- Euh, Lionel, j'ai une question pour toi qui est pas trop con ...
C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui
est-ce ?
- Bah c'est moi, lui réponds Lionel.
- Ah ouais ... ok !
Et Anelka retourne voir Fernandez, bien content d'avoir trouve la
réponse à cette foutue énigme. Il lui dit :
- Louis, j'ai trouve la réponse a ton énigme.
- Ah bon, lui dit Louis.
- Ouais, c'est le fils de mon père mais c'est pas mon
frère, c'est Letizi !
- Mais non ducon, c'est Olivier Monterrubio !
Comme le disent les supporters parisiens Paris est magique :
ils font disparaître les victoires.
C'est l'histoire d'un petit garçon qui viens de perdre sa maman.
Il se retrouve avec son père tout seul dans une grande maison.
Et donc pour remplacer sa mère, le petit garçon fait le
ménage de fond en comble.
Quand soudain il frotte une lampe magique et bien sur il apparaît
un génie. Le génie, content de sortir de sa lampe, lui
dit :
- Tu m'as libéré, tu es mon maître, et donc tu as a
droit a un voeu, dis le moi et je l'exécute sur le champ.
Le petit garçon réfléchit et lui dit :
- Ecoute génie, je viens de perdre ma maman, pourrais tu la
faire revenir sur terre.
A ce moment là le génie lui répond :
- Je suis désolé mais je ne suis pas le tout puissant et
je n'ai pas les moyens de faire ce genre de chose, dis en un autre et
je l'exécute sur le champ !
Alors le garçon lui dit :
- Génie, je suis un fidèle supporter du psg et j'aimerais
que le psg soit champion de France cette année.
Alors le génie, se rapproche du garçon, lui tape sur
l'épaule et lui dit :
- T'inquiètes pas on va s'arranger pour ta mère.
Deux Saoudiens discutent :
-Oh, tu savais qu'au psg ils ont trouvé du pétrole ?
-Non. Mais c'est normal, à force de descendre...
Situation lors des matchs à domicile de 2 équipes :
Au Vélodrome, pour le peuple Marseillais c'est :
J'y vais, j'ai vu, c'était super et il faut que j'y retourne la
prochaine fois!!!...
Au Parc des princes c'est :
Je vais attendre ......, j'attend, .......j'ai attendu..... , il n'ai
jamais venu ....(le but) ....
Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters
parisien ???
Aucune , ils ont tous les 2 une grande bouche et de petits bras ..
Quelle est la différence entre une prostituée et le psg???
La prostituée arrive a faire 4 passes d'affilée !!
Quel est le point commun entre les avions US et le psg ?
Ils se font tous les 2 descendre !
Quelle est la différence entre le psg et un taxi ?
Le Taxi n'en prend pas plus de 4 a la fois
Quel est le point commun entre la lettre Q et un supporter du Psg ?
Ce sont tous deux des grands zéros avec une petite queue
Quelle est le point commun entre un parisien intelligent et un
extra-terrestre ?
On en a tous entendu parlé mais on n'en a jamais vu !
Quelle est la différence entre un parisien et une boite de
pâté pour chien?
Dans la boite il y a du cerveau et du coeur
Quelle est la différence entre un parisien, une cravate et une
ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le parisien sert
a rien
Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
9 parisiens sur 10 sont capables de trouver un bistrot
Quelle est la différence entre une capote et la pelouse du Parc
des princes?
On ne peut pas mettre onze bites a la fois dans une capote.
Quelle est la différence entre un joueur du psg et une prison ?
Dans la prison, au moins, il y a des cellules grises !
Pourquoi appelait-on l'entraîneur du psg Alain Giresse le berger
pyrénéen ?
- Parce que son équipe était composée d'un Lama et
d'un troupeau de chèvres.
Quel est le point commun entre le psg et un oeuf?
Pour l'œuf, on casse la coquille avant de battre les blancs et pour le
psg, les blancs les battent et ils cassent tout.
Quelle est la différence entre le psg et le psg?
Aucune ils sont aussi nuls l'un que l'autre.
Pourquoi Brigitte Bardot a acheté le psg ?
Car il y a dix ânes et un lama.
Quelle est la différence entre la cage du psg et le bureau de
son président?
Aucune : les deux étant vides, pas besoin de frapper avant
d'entrer.
Pourquoi les supporters du psg ont la paume des mains si lisses ?
A force de se les frotter en attendant un but...
Pourquoi le psg ne marque pas de buts ?
T'as déjà essaye de marquer de ta surface de
réparation !!!
Qu'est ce que c'est un ballon dans les tribunes ?
Un penalty parisien.
Quelle est la différence entre une capote et les buts du psg ?
Dans la capote on met une bite et dans le but du psg un trou de balle.
Je suis une boulette,
Je joue comme une merde,
J' évolue dans le club le plus nul du monde,
Qui suis-je ?
Bernard LAMA
Pourquoi le psg n'en met-il plus une dedans?
Parce que les buts a l'extérieur comptent double.
Qu'est ce qu'un but parisien ?
Un but contre son camp de l'équipe adverse !
Pourquoi les supporters lancent des bananes devant les cages de Bernard
Lama ?
Parce qu'ils se disent qu'avec un peu de chance, si il glisse sur une
banane, il pourra peut-être arrêter un but.
Qu'y a t'il toutes les semaines dans les buts du gardien du psg?
C'est journées portes ouvertes.
Comment sait on qu'une Lada n'est plus cotée à l'argus?
C'est quand il y a un autocollant avec écrit psg Champion.
A quoi reconnaît-on une vieille voiture a Paris ?
C'est quant il y a un autocollant "Paris champion"
PSG, çà veut dire quoi ?
- Pour Sniffer Gaiement !
- Pétard, Shit, Ganja
- Pas Sur de Gagner
- Perdre Sans Gloire
- Pygmées Sur Gazon
- Paris Super Guignol
- Pédale Sur Gazon
- Pire sans Giresse
- Paris ne Sera jamais Grand
- Paris Super Glande
- Paris Sans Génie
Un parisien et un marseillais aux Chiffres et les Lettres
Comme à l'habitude, les 2 candidats doivent choisir entre
"voyelle" ou "consonne".
Le Parisien commence : "consonne"
Le Marseillais : "consonne" (avec l'accent marseillais)
Le Parisien : "consonne"
Il continue comme ça jusqu'à arriver à 9 lettres
(9 consonnes)
Après le délai de réflexion, le
présentateur demande au Parisien : "Combien de lettres ?"
Il répond "0, avec que des consonnes on ne peut pas
écrire de mots"
Puis on demande au Marseillais, et il répond : "7 lettres"
"Et pour quel mot ?"
"PSGCDPD" (lire: P.S.G. c'est des PD)
Quel est la principale nourriture des joueurs de P.S.G ?
Les boulettes.
Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe
du
PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une
jolie
Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils
poursuivent leur voyage, sans se parler depuis des heures quand un
tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit
de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le
Marseillais et la Norvégienne sont assis comme
si de rien n'était et le Parisien se tient la tête
à deux mains, visiblement sonné. Le Parisien se dit : ''
Le Marseillais a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru
que c'était
moi et elle m'a collé un pain.''
La Norvégienne pense : '' Le Parisien a du vouloir m'embrasser,
mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui
n'a pas apprécié.'''
Le Marseillais se dit : '' Au prochain tunnel, je refais le bruit du
bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de
Parisien ''
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