Quelle est la différence entre un 69 et un
chalet a la montagne ?
- La vue !
/*-
Quelle est la différence entre un 69 et un pastis 51 ?
- Le 51, ça sent l'anis.
/*-
Quelle différence entre un 69 et un whisky ?
- Le whisky c'est "juste un doigt, merci".
/*-
C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de
nudiste.
Deux minettes européennes se bronzent à poil sur la plage
et un éphèbe noir se baigne sous leurs regards hagards.
Elles n'attendent qu'une chose; que le beau mâle sorte, histoire
de voir si la légende qui veut que les noirs sont bien
membrés est fondée.
Alors le noir finit par sortir.
Au fur et à mesure que le noir sort de l'eau, son sexe
apparaît.
Il a de l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours pas
l'extrémité du rouleau à pâtisserie.
Quand le noir a de l'eau jusqu'au genoux et que
l'extrémité de sa colonne n'apparaît toujours pas,
les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre
compagne.
Et quand il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait paru,
là, elles sont carrément hilares.
Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance :
- Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette
eau froide...
/*-
Un jeune homme rentre dans un bistrot: "un double whisky... non
deux"
Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses 2 whiskies
: excusez-moi mais vous fêtez qqchose ?
- oui, ma première pipe
- Ha c'est magnifique ca, ca compte dans la vie d'un homme! Je vous
sert qqchose ?
- Non c'est gentil mais maintenant,
le goût est passé .
/*-
C'est un gars qui lève une pute vraiment pas chère.
Ils montent dans sa piaule et la elle commence a enlever un faux sein,
son dentier, son oeil de verre, sa perruque (blonde)...
Alors le gars se barre. Elle lui crie:
- Hé! Où tu vas ?
- Je rentre chez moi, j'ai oublié ma queue dans un autre
pantalon !
/*-
- Tu as entendu que Dorothée c'est brûlé le visage
?
- Ah bon, et comment ?
- Elle a sucé Capitaine flamme !!!
/*-
C'est Superman et Spiderman qui discutent :
SUP: - Tu devineras jamais ce qui m'est arrivé l'autre
jour.
SPID: - Vas-y, raconte.
SUP: - Je faisais un petit vol de routine au dessus de Manhattan, et
la, sur le sommet de l'Empire-State Building, je vois WonderWoman
allongée en train de jouir comme une folle...
SPID: - Et alors, qu'est-ce que t'as fait ?
SUP: - Ben, j'ai baisse mon collant et je me suis
élancé
SPID: - Et elle a rien dit ?
SUP: - Oh, elle non, mais c'est l'homme invisible, qu'est-ce qu'il a pu
gueuler !
/*-
Quelle est la différence entre un pull-over et une moule ?
- Un pull-over, ça moule et une moule,
ça pue l'ovaire.
/*-
L'élève à son maître zen :
- maître quelle différence y-a-t'il entre une perle et une
femme ?
- la perle peut s'enfiler par les deux bouts
- mais maître un femme aussi parfois
- alors c'est une perle...
/*-
Un vieux spermatozoïde qui n'avait jamais rencontré
d'ovules au cours de sa longue vie, en avait marre de cette situation
et voudrait bien connaître l'amour avant de mourir.
Malheureusement, à chaque sortie, ses jeunes
congénères plus vigoureux arrivaient au but avant
lui.
-"Laisser moi passer devant!", décréta-t-il un jour ou il
n'en pouvait plus.
Les autres, plutôt égoïstes, n'en faisait qu'à
leurs tètes(et leurs queues!) au début. Puis un jour, ils
cédèrent:
-"OK, la prochaine fois nous te laisseront passer devant" dirent ils en
choeur.
Le grand jour arrive, et notre spermatozoïde tout fier, prend la
tète du convoi. Soudain, il ralentit l'allure pour finalement
s'arrêter. Les autres, derrière, tous excités ne
comprenaient pas ce soudain arrêt et une bousculade
commençait à naître.
-"Poussez pas!" , dit le vieux spermatozoïde, "......c'est de la
merde!".
/*-
Alors c'est trois frères qui trouvent qu'ils ont une trop petite
bitte. Pour remédier à cet état de fait, ils vont
ensemble chez le docteur qui leur préconise des pilules à
prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir les voir le mois
suivant.
Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur:
- Alors, ça c'est bien passé? - demande le Docteur.
- Très bien - fait le premier frère - j'ai fait comme
vous avez dit: une pilule par jour et maintenant j'ai une bonne grosse
bitte; ma copine est aux anges.
- Parfait. Et vous - fait le docteur en s'adressant au 2è
frère.
- Moi, génial. Comme j'en voulais une très grosse, j'ai
pris les pilules 3 par 3 et là, j'en ai une de 35cm. C'est
l'extase!
- Très bien. Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3è
frère. Il n'est pas venu?
- Si - fait un des frères - mais lui, il voulait une bitte
monstrueuse, alors il a pris toutes les pilules dès le premier
jour.
- Oui. Et alors? Ca ne m'explique pas où il est.
- Ben, à l'heure qu'il est, il doit être en train de
manoeuvrer dans le couloir...
/*-
C'est un gros baleze qui va chez son toubib.
Il lui dit, l'air penaud:
- Docteur, je suis embêté j'ai la bitte comme un
bébé
- Montrez-moi ca, dit le docteur.
La brute s'exécute, provoquant un cri de surprise du praticien
:
- Oh Putain!!?! Kesseukessai!!
- Ben j'vous l`avais dit docteur, comme un bébé : 50 cm ,
3kg 500
/*-
L'histoire se passe dans notre belle France. Dans un petit village dont
je tairais le nom se déroule chaque année le concours de
la plus belle paire de couilles.
Le maire et un huissier de justice passent de stand en stand, ou les
concurrents déposent fièrement leurs paires. Le
présumé vainqueur en a une paire grosse comme 2 pommes,
mais un stand reste vide : celui de "Dédé les plus
grosses couilles du monde".
Arrive a toute vitesse une camionnette, celle de "Dédé
les plus grosses couilles du monde". Un homme en descend en courant et
vient poser sur la tables 2 magnifiques ... homards.
Le maire le regarde étonné :
"Vos homards sont très beaux, mais c'est un concours de
couilles, mon cher Dédé."
Ce a quoi l'homme répond :
"Moi c'est Lulu, le frère de Dédé, et ca, ce sont
ses morpions..."
/*-
Comment le Capitaine Crochet est-il mort ??
- En se grattant les couilles !!
/*-
C'est 2 amis qui sont ensembles, et le premier présente sa
superbe poupée gonflable secrétaire a son pote :
"c'est trop génial , cette poupée peut tout faire, la
prise de note, l'écriture de lettres etc... et niveau sexe elle
est excellente"
le deuxième répond :
"attend, il faut que j'essaie , je te l'emprunte et te la ramène
de suite"
le mec part dans la pièce a cote, un moment se passe et on
attend un horrible cri de douleur, et la le premier dit :
"au fait, la bouche fait taille-crayon!"
/*-
C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit
sandwich au thon. La petite en mangeant son casse dalle regarde dans la
pièce a cote. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au
milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de
pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'on plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est
pas facile d'en avoir ont essaye de les attirer comme ca, tu
comprend.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu est venue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en
fermant bien la bouche)
/*-
- Ho lala mon vieux, hier j'ai couche avec une femme, j'te dis pas,
elle avait le clitoris comme un cornichon !!!
- Quoi ? comme un cornichon ? tu te fous de moi ou quoi ?
- Non non, je t'assure, comme un cornichon
-Mais enfin, c'est pas possible un clitoris gros comme un cornichon
???!!!???
-J'tai pas dis gros, AIGRE.
/*-
Ce sont deux spermatozoïdes qui discutent , l'un demande a l'autre
:
"c'est quand qu'on arrivent aux ovaires "
l'autre :
"attend ! on est qu'au amidales"
/*-
Deux types font le Paris Dakar et l'un d'eux a une envie pressante. Ils
arrêtent la voiture et le gars se soulage sur une dune quand une
vipère des sables lui mord le bout de la queue.
Il se met a hurler et demande au pilote d'appeler les secours pour
savoir quoi faire. Le gars appelle et explique
"Mon Coéquipier a été mordu par une vipère
des sables"
"il faut sucer la plaie.."
et l'autre
"Alors qu'est-ce qu'ils ont dit ???"
"Ils ont dit que tu allais mourir..."
/*-
C'est deux vampires lesbiennes qui sont sur le point de se
quitter.
Yen a une qui dit à l'autre:
"A dans 28 jours."
/*-
Quelle est la différence entre un moustique et une stagiaire
?
- Le moustique, quand on lui tape dessus, il arrête de
sucer.
/*-
Bob : "pourquoi tu hoches la tête quand je t'encule ?"
Bill : "vois tu chéri tu m'as coincé la chemise...."
/*-
Deux femmes discutent ensemble :
- Tu fumes après l'amour ?
- Je ne sais pas,
je n'ai jamais regardé.
/*-
Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope ?
- La salope suce et se fait enculer
alors que la grosse salope
se fait enculer,
puis elle suce.
/*-
C'est 3 copains qui discutent de la réincarnation après
un repas arrose :
le premier : moi j'aimerais me réincarner en lion pour sa
puissance.
Le deuxième : moi en chat pour dormir et me faire caresser tout
le temps.
le troisième : moi en langoustine parce même mort on
continu a te sucer la queue !!
/*-
Un petit garçon de 5 ans passe devant la chambre parentale.
Curieux des gémissements il regarde par le trou de la serrure et
dit :
ET DIRE QU'ELLE NE VEUX PAS QUE, MOI, JE METTE MON POUCE DANS MA
BOUCHE..
/*-
Deux copines se confient : tu sais quoi, ben mon mari y me fait cocue.
La deuxième distraite de répondre : ben l'mien moi y
m'fait partout
/*-
Qu'est-ce qu'une fille très gentille ?
- Une fille qui suce.
Qu'est-ce qu'une fille très très gentille ?
- Une fille qui suce et qui avale.
Qu'est-ce qu'une fille très très très gentille ?
- Une fille qui suce, qui avale et qui se casse après. (ha ha ha
ha)
/*-
Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre:
- eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda.
Et l'autre lui répond:
- C'est quoi une véranda ?
/*-
Une fille de dix ans se douche avec sa soeur aînée de 16
ans. C'est la première fois qu'elle la voit nue et toute
surprise lui demande ?
- C'est normal ces poils la ?
- Ben ouais, tu verras dans quelques années tu en auras
aussi.
- Et c'est pas gênant pour faire l'amour ?
/*-
- Dis, demande le petit garçon à la petite fille, tu
m'autorises à mettre mon petit doigt dans ton nombril ?
- Bah, euh, oui.
(...)
- Eh! mais c'est pas mon nombril !!
- Oh, c'est pas grave !, c'est pas mon petit doigt non plus.
/*-
Un mari dit a sa femme pendant qu'ils sont très occupés
:
- Dis moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu as un orgasme ?
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles
au travail !
/*-
Après le décollage d'un avion, comme d'habitude, deux
hôtesses essaient de se familiariser avec les passagers qui se
trouvent a bord :
- Va voir à la queue de l'avion s'il y a de nouvelles
têtes, moi, je vais faire le contraire...
/*-
Deux gars qui discutent :
- J'ai un problème avec ma femme : elle est
obsédée par le sexe.
- Et alors ?
- Pas du mien.
/*-
Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier.
Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à
volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un
mois"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que
c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce
est présente depuis un an et que personne n'a jamais
réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy
entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir
chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre
tellement il rigole.
Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans
le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux
milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire
car il ne peut même plus le monter.
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont
tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il
ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit: "la
première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse
que lui et la deuxième fois, je lui ai montré !!"
/*-
C'est un petit garçon qui se ballade avec son grand père
dans la rue. Ils s'arrêtent et voient deux chiens l'un sur
l'autre. Le garçon demande : Papi, qu'est ce qui font les deux
chiens ???
Le grand père un peu gêné lui dit : et bien tu
vois, heuuuuu, le chien du dessus il a les pattes avant cassées,
aussi le deuxième le remorque, tu comprend.
- Ha oui, et l'autre c'est pour le remercier qu'il l'encule ???
/*-
Deux amis regardent un chien qui se lèche la ...queue...
- J'aimerais être capable de faire ça...
- Il faudra que tu l’apprivoise avant...
/*-
Un papa éléphant se promène sur une plage de
naturistes avec son fils...
le jeune éléphanteau demande a son père :
Mais comment font ils pour boire avec une aussi petite trompe ?
/*-
- Une petite fille chez le coiffeur. Pendant que le coiffeur lui coupe
les cheveux, elle mange un berlingot.
- A un moment, le coiffeur fait tomber quelques cheveux sur cette
friandise et dit à la petite fille :
- "tu as des poils sur ton berlingot ?"
- La petite fille répond : "ben non ! Pas encore, j'ai qu'huit
ans !
/*-
Quand vous faites l'amour, quel moment préférez-vous :
avant, pendant ou après ?
- Moi, je préfère avant, parce qu'après c'est
pendant.
/*-
Savez-vous où les femmes sont le plus frisées ?
- En Afrique.
/*-
- Avez-vous déjà remarqué que sur les
préservatifs, il y avait des codes barres ?
- Non ?
- Hé bien, c'est parce que vous ne les déroulez pas
jusqu'au bout.
/*-
Un jeune homme, qui va se marier, ignore tout des secrets de la
féminité.
Le père, un peu gêné et ne sachant pas comment s'y
prendre, dit à son fils : "tu as déjà vu comment
font les oiseaux ? Et bien, pour l'homme et la femme
c'est exactement la même chose".
- Le lendemain des noces, on peut lire en gros titre dans le journal
local :
" Incroyable ! Un homme s'est jeté de la fenêtre du
5ème étage, en faisant cui-cui et en
battant des bras, il est mort écrasé sur le macadam.".
/*-
Dans le métro, un jour de pointe, un jeune homme serre de trop
près une jeune fille.
A un moment, la demoiselle met une gifle au jeune homme et lui dit
:
-"dites donc ! Restez correct !".
Le garçon réplique, se tenant la joue :
- "mais, mademoiselle, ce n'est pas ce que vous croyez, c'est mon jour
de paie et mon patron m'a payé de la main à la main et ce
que vous
avez senti est un rouleau de pièces de monnaie".
La jeune fille s'excuse puis, au bout de quelques minutes, elle remet
une gifle au jeune homme et lui dit :
- "dites donc, vous n'allez quand même pas me faire croire que
vous avez été augmenté depuis tout à
l'heure,".
/*-
Deux hommes s'arrêtent sur le bord de la route pour uriner dans
un ruisseau.
Pour engager la conversation, premier dit :
- "le fond de l'air est frais !"
Le second (un grand noir) répond :
- "le fond de l'eau aussi !".
/*-
Rue Saint Denis à Paris.
Une péripatéticienne demande à un homme :
- "Pompier Monsieur ?"
L'autre lui répond :
"Non, cultivateur".
/*-
Un jour, le Général De Gaulle, accompagné de son
premier ministre d'alors, M. Georges
Pompidou, se rend aux W.C. durant l'entracte d'une pièce de
théâtre.
Ils sont tous les deux côte à côte dans les urinoirs.
A un moment, M. Pompidou dit :
-"Belle pièce mon Général !".
Le Général De Gaulle répond alors :
-"M. Pompidou, regardez donc devant vous !"
/*-
Une femme dit à son mari :
-"Il faut que je m'achète un soutien-gorge".
Le mari lui dit alors, l'air narquois :
-"Pour quoi faire, t'as pas de seins."
Elle lui répond :
- "Et alors, et toi, pourquoi tu mets un slip ?".
/*-
Qu'elle est la signification de M.M.S. ?
- A 20 ans : Matin, Midi et Soir.
- A 40 ans : Mardi, Mercredi, Samedi.
- A 70 ans : Mes Meilleurs Souvenirs.
/*-
Une secrétaire arrive le matin au bureau, un tampon
périodique sur l'oreille.
Son patron : "mademoiselle! Vous avez un tampon périodique sur
l'oreille !".
- La secrétaire : Ho! Mon dieu, qu'ai-je donc fais de mon crayon
?
/*-
Un jeune enfant dit à sa mère :
- "tu as vu maman, à chaque fois que je donne un bout de
gâteau au chien, il remue la queue !".
La maman, prenant un air rêveur et en soupirant :
- "Garde-m'en un peu pour ton père."
/*-
- Papa ! C'est affreux, je suis enceinte.
- Attends, ne nous énervons pas. Es-tu sure que l'enfant est de
toi ?
/*-
Dans un couvent, les soeurs ont été violées par
une bande de jeunes.
La police arrive et découvre que toutes les soeurs ont les
vêtements arrachés.
Une seule est encore très bien habillée et propre.
L'inspecteur lui demande alors : "Et vous ma soeur, vous n'avez pas
été violée ?".
Elle répond : "Ho non ! Moi j'ai pas voulu".
/*-
Quelle est la différence entre un ferrailleur et un curé ?
- Le ferrailleur a du fer à ne plus savoir qu'en foutre
et le curé a du foutre à ne plus savoir qu'en faire.
/*-
Pendant l'étude du soir, un petit garçon n'arrête
pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en
apprenant ses leçons.
L'observant depuis un moment, intrigué, le pion lui demande
pourquoi il fait cela.
"J'apprend mes leçons M'sieur" lui répond le jeune
garçon...
"Je vois bien" dit le pion, "mais arrête donc de te barbouiller
le front de salive !"
"C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu Maman
dire à Papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça
rentrait mieux !"
/*-
La nuit dernière, Toto s'est réveillé parce qu'il
a entendu du bruit dans la chambre de ses parents. Alors il quitte son
lit et sort de sa chambre pour aller voir ce qui se passe.
Arrivé dans le couloir, les bruits ont cessé, mais il
voit que la lumière de la salle de bains est allumée.
Alors Toto s'y rend et voit son père qui retire un
préservatif qui, visiblement avait servi.
- Papa... Qu'est-ce que tu fais?
Le père, pris au dépourvu, regarde autour de lui
nerveusement dans l'espoir de trouver une réponse à
fournir à son fils...
- Heu... Je cherchais après des souris dans la salle de
bains!
Alors Toto regarde son père d'un air interrogatif et
demande:
- Et qu'est-ce que tu voulais faire avec ça ?
Les enculer ?
/*-
Quelle est la différence entre une prostituée et une
mercière ?
- La mercière débite des pelotes et la prostituée
pelote des bittes.
/*-
Quelle est la différence entre un poulet rôti et une fille
bronzée ?
- Aucune.
Dans les deux cas, c'est le blanc le meilleur.
/*-
C'est deux petites bittes qui vont au cinéma,
La première dit à sa copine: " Pourvu que ce ne soit pas
un film de cul,
je ne veux pas rester debout pendant toute la séance..."
/*-
Deux gamins discutent dans la cour de récréé :
- T'as demandé quoi pour Noël ?- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax. - C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du
vélo...
/*-
Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui
demande :
"Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
-Bof, 2000 ou 3000 balles
/*-
Quelle est la différence entre un éléphant et une
vierge ?
Je ne sais pas, je ne suis jamais monté sur un
éléphant.
/*-
C'est un homme qui vient consulter son toubib:
- Bonjour docteur. Voila je voudrais changer de sexe.
- Comment ça ? Mais attendez là! C'est une question grave
ça!
Une fois que ce sera fait c'est pour la vie!
- Oui oui je sais mais j'ai très bien réféchi. Je
veux changer de sexe !
- Bon d'accord. On y va. Et que souhaitez vous exactement?
- Et bien voila, j'en voudrais un plus long et plus gros.
/*-
Deux dames discutent :
- Tu as déjà vu le visage de ton mari en faisant l'amour ?
- Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre
de la chambre à coucher, et il était très en
colère...
/*-
C'est une femme qui se rend chez son docteur.
Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine.
Le médecin lui demande:
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ...
Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur...
/*-
Le téléphone sonne a l'EDF. Voix de femme:
-Allo, ce n'est plus possible !
Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours que je me sers d'une
bougie...
/*-
Pourquoi y-a-t-il des moutons ?
- pour servir de tampax aux éléphants
Et pourquoi les éléphants ont une trompe ?
- vous avez déjà vu un mouton avec une ficelle ?
/*-
Quelle ressemblance y a t il entre les couilles et les témoins
de Jéhovah ?
- Eh bien, il vont toujours par deux et on les laisse jamais entrer !
/*-
Pourquoi y a-t-il des cendriers dans le wagons non-fumeurs ?
- Le pape, il a bien des couilles...
/*-
Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte
brûlée ?
- Aucune, dans les deux cas on ne la pas retirée assez vite.
/*-
Un garcon de café s'approche d'une table de clients et demande :
- bonjour, qu'est ce que je vous sers ?
et le client répond:
- serrez moi la bitte, mais pas trop fort...
/*-
La soirée s'achève dans un bar et les trois ivrognes vont
chercher un endroit pur continuer la fête quand ils arrivaient
devant un bordel. La patronne leur dit qu'il n'y a que deux filles
disponibles,
qu'elle affectera aux deux gars les plus éveillés et
qu'elle fera coucher le troisième ivre mort avec une
poupée gonflable.
Le lendemain matin, les trois hommes parlent de leur soirée. Le
troisième s'exclame :
- Je n'arrive pas à comprendre ce qui s'est passé hier
soir, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la
fenêtre en sifflant !
/*-
Dans un bar, un gars demande à une fille :
- Connais-tu la différence entre un steak et un pénis
?
- Non, répond la fille.
- Alors, tu viens souper chez moi demain.
/*-
Un homme demande à son ami un truc pour que sa femme ne soit
plus fâchée lorsqu'il a bu et qu'il rentre trop tard.
Son ami lui répond :
- Quand tu entre dans la maison, tu te glisses sous les couvertures et,
sans la réveiller tu lui fais le sexe oral, tu verras sa
fonctionne à tout coup.
Le gars rentre chez lui, fait ce qu'il a à faire, sa femme
gémit et ne lui reproche rien.
Après avoir terminé, il se lève pour aller
à la salle de bain et tombe face à face avec sa femme
dans le couloir. Elle lui dit :
- Chut, ne fais pas de bruit, maman est couchée dans notre lit.
/*-
Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins. Un gars
soûl va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour tes seins.
La fille, intéressée, veut en savoir plus. Le gars
continue :
- Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins
à chaque jour. Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement ! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire
grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ça a bien marché avec ton cul !
/*-
Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?
- Pour indiquer où se trouve le terrain de jeu.
/*-
C'est un couple qui, arrivés en fin de mois se retrouve un peu
juste financièrement.
C'est pourquoi le mari décide d'envoyer sa femme sur le trottoir
se prostituer.
Le soir, dès quelle rentre, il lui demande :
- Alors, combien d'argent as-tu gagné ?
- 505$.
Horrifié, son mari lui demande :
- Mais qui est le salaud qui t'as donné 5$ ?
Et elle lui répond :
- Mais tous.
/*-
Quelle est la différence entre un homme qui va baiser et un
homme qui vient de baiser ?
- L'homme qui va baiser a le sang qui boue,
et l'homme qui vient de baiser a le bout qui sent.
/*-
Quelle est la différence entre un homme et une femme ?
- Une femme n'a pas toujours la même paire de couilles entre les
jambes.
/*-
Un homme dit à sa femme :
- Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer,
tu pourrais apprendre à repasser,
pour que l'on puisse économiser sur la femme de
ménage.
Sa femme lui répond :
- Eh bien, si tu voulais apprendre à bien baiser,
on pourrait faire une économie sur le jardinier.
/*-
C'est deux prostitués dans un ascenseur. L'une dit à
l'autre :
- Tu trouves pas que ça sent le sperme, t'as pété ?
L'autre lui répond :
- Excuses-moi, je viens de roter.
/*-
Un homme finit plus tôt que d'habitude du travail et il rentre
à la maison. En ouvrant la porte de sa chambre, il trouve sa
femme couchée au lit avec le quêteux du village. Il lui
dit :
- Veux-tu bien me dire ce que tu fais avec le quêteux ?
Sa femme lui répond :
- Quand le quêteux est arrivé ce matin il m'a
demandé : «Madame, pourriez-vous me donner quelque chose
dont votre mari ne se sert plus ?»
/*-
Deux prostitués discutent :
- Qu'est-ce que tu as demandé au Père Noël cette
année ?
- 50$, comme à tous les autres !
/*-
Pourquoi les castors ont la queue plate ?
- Car ils se font sucer par les canards .
/*-
- Maman, maman, c'est quoi un orgasme ?
- Je ne sais pas mon bébé. Demande à ton
père.
/*-
Un homme part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël
et décide d'envoyer un cadeau à sa femme.
Le colis arrive alors chez son épouse.
Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel il est écrit sur la
jambe droite «Joyeux Noël» et sur la jambe gauche
«Bonne année».
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et
rajoute :
- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes.
/*-
Le soir, quand les pharmacies sont fermées, les boîtes se
parlent entre elles sur les tablettes.
Alors, la vaniteuse boîte de serviettes sanitaires dit à
la boîte de condoms :
- Moi, à tous les mois on se sert de moi.
La boîte de condoms, orgueilleuse, lui répond
aussitôt :
- Et moi, si j'pète, tu vas rester sur la tablette !
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C'est un gars qui est dans son lit avec sa bitte dressée sous la
couverture.
Son fils entre et regarde la bosse. Etonné, il dit à son
père :
- C'est quoi ça, papa ?
- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé
et que la représentation va commencer, répond le
père.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard. Il
dit à son père :
- Maman a dit que la représentation était annulée
parce que le clown a le nez qui saigne.
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C'est un couple qui est en train de faire l'amour et soudainement le
facteur arrive, alors la femme vient répondre et le facteur lui
demande :
- Est-ce que ça serait impoli de vous demander ce que vous
étiez entrain de faire ?
- Pas tu tout, je faisais de la salade.
- Ah ! je comprend maintenant pourquoi vous avez de la mayonnaise sur
le bord de la bouche.
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Deux gars pas très brillants vont au bordel.
Arrivés devant la porte ils s’aperçoivent qu'il n'ont que
10$. Le premiers dit :
- Vas-y ce soir, la prochaine fois j'irai.
Alors l'autre entre au bordel et en demande pour 10$. La femme lui
baisse les culottes et lui donne une petite tape au derrière.
Elle lui dit que c'est tout, le gars paie et s'en va. Son ami lui
demande comment c'était et il répond :
- Pas si pire, mais une chance que nous n'avions pas 100$, car j'aurais
mangé une maudite volée !
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C'est un vieux couple qui fête leur 50e anniversaire de mariage,
alors le vieil homme, pour cette occasion, offre à la vielle
dame un petit déshabillé très sexy et il lui
demande d'aller l'essayer. Elle s'en va dans la salle de bain, mais
tout à coup elle a une idée : elle décide de jouer
un tour à son mari en ne mettant pas le
déshabillé, en sortant toute nue de la salle de bain et
en disant à son mari :
- Comment tu me trouves ?
Et il répond :
- Ouin, ben au prix que je l'ai payé ce déshabillé
là, ils auraient pu le repasser !
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C'est un gars qui marche sur la plage et voit une lampe de
génie.
Il la frotte et un génie sort, celui-ci lui dit qu'il a droit a
un voeux. Le gars lui demande :
- J'aimerais avoir un pénis tellement long qu'il
traînerais à terre.
Et le génie lui coupe alors les deux jambes.
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C'est l'histoire d'une famille très pauvre.
Un soir, en préparant le souper, la mère échappe
une boîte de plombs de carabine dans la soupe.
Comme ils sont très pauvres, elle ne jette pas la soupe et
décide de la servir quand même à ses trois
garçons,
qui ne s'en rendent même pas compte.
Le lendemain matin, le plus vieux des garons vient voir sa mère
et lui dit :
- Hier soir je me suis masturbé,
et j'ai tué le chien.
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Un couple de cultivateurs :
L'homme mit sa main sur les seins de sa femme et dit :
- Si ça pouvait donner du lait ces engins là, on n’aurait
plus besoins de vaches.
Après il mit sa main sur le vagin de sa femme et dit :
- Si ça pouvait pondre des oeufs cet engin là, on aurait
plus besoin de poules.
Alors sa femme mit sa main sur le pénis de son mari et dit
:
- Si ça pouvait bander cet engin là, on n'aurait plus
besoin du jardinier.
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Quelle est la différence entre un ascenseur et une femme ?
- Aucune, tu met ton doigt où t'habites.
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Quel est la différence entre un clitoris et les Légos ?
- Vous ne voyez pas ?
Retournez jouer aux Légos...
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Quelle est la différence entre une main de femme et une
poêle à frire ?
- Quand on met une saucisse dans une poêle, elle
rétrécit.
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Quelle est la différence entre femme enceinte et une tarte
brûlée ?
- Aucune, dans les deux cas on ne l'a pas retiré assez vite.
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Quelle est la différence entre un vieux pneu et 365 capotes
usagées ?
- Aucune, it was a good year.